El Boletín de Noticias que nunca quiso dar la CNN

26
jun
4

Amigos y adictos como nosotros a las carreras de galgos,

 

En este post nos vamos a salir de nuestra tónica habitual, digamos algo así como salirse del tiesto o tomar las de Villadiego, para informaros de tres cosas que, al menos a nosotros, nos han quitado el sueño durante toda la noche de ayer, viéndonos obligados a beber cerveza hasta caer inconscientes leer poemas de Rimbaud y Walt Whitman a la luz de las velas para poder conciliar el sueño. El sueño nos alcanzó cuando despuntaba el alba y gorgojeaban los periquitos de la vecina del quinto primera.

 

Estas tres cosas o Sucesos de Alto Calado son:

 

1. Ha muerto Michael Jackson. Imaginamos que no os habréis enterado aún, pero nosotros lo sabemos gracias a que mantenemos una gran relación con la familia Jackson, en concreto con Peter, el cual nos lo contó anoche via Tuenti.

246032molqpxoqx11

 

2. El Surimi de Gato ha subido 52 céntimos en todos los Mercadona’s del sureste asiático. Esto afecta directamente al precio del barril de crudo (no entendemos qué les cuesta servirlo cocinado, ya que están), a las tarifas infantiles de Port Aventura y a las bragas de agujeritos.

risto-ramoncin1

 

3. Ayer los amigos de BRM nos nombraron blog del día. Mientras enjugamos las lágrimas, sólo podemos decir que todos los que forman ese equipo de profesionales son las más bellas personas que han pisado este mundo desde que murió Mufasa, padre de Simba.

07103fe6671

 

Sin más ni menos, sin más ni menos, os dejamos seguir trabajando en vuestros quehaceres habituales, ya sea soplar vidrio, rellenar pimientos morrones con foie-grás o terminar la partida al Tozudo con vuestro ex.

 

Feliz fin de semana y quedad con Dios.

El post conceptual del guionista de Waku-Waku

24
jun
3

Ben Johnson nunca ha llegado a drogarse

23
jun
2

(Nota de la Redacción: Notable alto, con dos positivos más de clase Sobresaliente. Disculpadnos por el retraso al actualizar, amigos y coetaneos, pero es que entre nuestros puestos de Ejecutivo’s en Wall Street y la preparación del segundo número de Caballo Maera andamos bastante liados. Antes de dejaros con el post de hoy, nos gustaría aclararos que Cristiano Ronaldo va a cobrar 1.500 euros la hora a partir de septiembre. Sin embargo, Tiger Wood ya cobra los 8.500, la hora claro. Es decir, en el tiempo que nosotros tardamos en preparar este post el golfista hijo de puta ha ganado lo suficiente como para que Richard Cheese amenice su próximo cumpleaños. El dinero no da la felicidad, claro que no. Pero cuando la máquina de las coacolas se nos traga 10 centimos nos liamos a ostias con ella porque así nos educaron en el dojo de Pat Morita)

 

Se abre el telón, ¿vale?

Se ve a un señor, que parece ser Pitingo, pelo estrategicamente ensortijado a nivel 3.1 y estilismo propio del outlet de Operación Triunfo, bebiéndose un refresquito de piña en una terraza de Conil. Mientras entona unas canciones para los más cercanos a su mesa y escribe lo que serán los compases de su futuro single de éxito, mira al horizonte con la seguridad y la tranquilidad que le ofrece el ser una estrella. Se encuentra en la cima de la vida y, aunque sigue sin comprender el final de Terminator Salvation, por fin es feliz.

De repente, y tras ordenar otra piña colada, observa que una patera llega a la playa. Cuando se acerca se da cuenta de que la patera viene cargada con unos 13.678 pendrives marca Kingston, de capacidad de entre 1 y 4 gigas.

 

Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

(Pincha en el enlace para conocer el desenlace)

 

PD: video cortesia de nuestro amigo Marc Jacobs

La Inquisición, a tope

Doctor, intuyo que me pasa algo: mi organismo declina beber cerveza

18
jun
4

Hola amigos,

Soy el Doctor Zhivago No Conduzco, especialista en Medicina General y Pediatría Teniente Coronel. Hoy os escribo para tratar de indagar, juntos y de la mano, un poco más acerca del insondable mundo de los excesos nocturnos y posterior mal cuerpo de alto pelaje. En definitiva, lo que pretendo mostraros es un artículo de investigación titulado “Consejos Para Que Una Resaca Ad Hoc No Afecte A Tu Estatus En La Oficina y Acabes Dando Ascot”; artículo, además ,basado en un caso real.

Comentaros que el estudio completo lo podréis encontrar, en edición especial y prologada por Pete Doherty, en todas las tiendas de C&A y en la página web del Círculo de Lectores. Para hacer más amena (o airtel) la lectura, os dejamos con un resumen de los principales consejos a seguir analizado dicho caso real. En la versión especial y-de-pa-go encontraréis bastantes consejos más. Por lo menos dos.

Dicho esto, os dejamos con los resultados de nuestro exhaustivo estudio, no sin antes recordaros que si se os cae un diente tenéis que ponerlo debajo de la almohada cuando os vayáis a dormir: os caerá pastaza.

big_wine_glasses-119631


Caso real:El martes salí a recoger una gabardina a la tintorería y, por circunstancias inabarcables que no vienen a colación, acabé en Folleteo’s Inn, con dos gramos de (ejem) Espidifen en el bolsillo y  acompañado de un reportero de Comando Actualidad“.

Sujeto: Anónimo.

Bueno, va. Sujeto: Jaime de Marichalar. (Recordaros que cobra del Estado, léase el Espidifen se lo pagamos todos).

Síntomas: según describe el paciente “tras llegar a las 13.45 a mi puesto de trabajo, noté cierta sequedad bucal acompañada de ciertos espasmos en la pelvis, ojos con sombreado Brótola by Elisabeth Arden, hedor bucal patrocinado por Cloacas Sancho y una cierta inclinación a fijarme más de la cuenta en las tetas la joyería de las becarias“.

Tratamiento:

a) Bebe mucha agua. Olvida beber del grifo directamente.

b) Vomita o incluso defeca, siempre viene bien ya que activas tu cuerpo. Si haces esto mientras abres la ventana, mejor.

c) Bebe mucha Coca – Cola. Olvida los zumo’s y la Leche de Pantera.

d) Anda mucho por los pasillos. Yo, cuando me veo en esta situación, lo que suelo hacer es enviarme continuamente cosas a la impresora que tenga más lejos de mi puesto trabajo. Pon cara de interés cuando vuelvas con los papeles en la mano, aunque lo que te hayas impreso sea un artículo de opinión de Carmen Vijande. El papel, eso sí, tíralo después a la papelera de reciclaje o Al Gore se aparecerá en tu espejo todas las mañanas.

e) Llegados al extremo del posible desfallecimiento, dormir 10 minutos en el baño apoyado contra la pared ayuda.

f) Masturbarse también puede ser útil. La dificultad, para algunos, puede estribar en dónde fijar la atención para conseguir la motivación necesaria. Mi consejo: lleva siempre alguna fotografía excitante en el móvil.

g) Obvia el café en altas dosis, tu estómago puede terminar de irse a por Winston Bogarde.

h) Cada “x” tiempo pregúntale algo relacionado con el trabajo a tu compañero de enfrente. Así quedará constancia en sus mentes de que no te estás rascando la huevada y que, a pesar de esas ojerazas, sigues en activo. Olvida hacer esto con tu jefe, seguramente él te vio entrar en el puticlub, ya que es abonado.

i) Lávate la cara cada hora. No te mojes el flequillo, si es que tienes, ya que cantará más.

j) De nuevo obvia el café en altas dosis, ya que el aliento a perro mojao que te puede dejar sería insoportable para el resto.

k) Aprovecha el desequilibrio mental provocado por la falta de sueño y las todavía altas dosis de alcohol y otros aderezo’s en sangre para escribir tonteridas y así mantener la mente activa.

l) Y, lo más importante: únete a cualquier compañero que veas se dirige a la cafetería. Además de hacer buenas migas con gente dispar y hacer un poco de Networking, eliminarás el tedio del que adoleces durante unos minutos.

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/2/27/ST_Leisure_Suit_Larry.png

Larry I (conversacional). Esto sí que era un juego.

Posted under General

Momentos estelares en nuestras vidas (I)

14
jun
10

jurafanzine

Día de Jura de Fanzine.
Long Island (Iced Tea), 1994

Posted under General

Caballo Maera #1 en Issuu

12
jun
1

Issuu madre, y su padre, y surmano sucolega su tó!

Aquí tenéis el número Juan para vuestro disfrute en una cosa hecha en Flás que pasas la página y parece que es hasta de verdad. Pero que va! Es tó mentira!

Posted under General

El Crucigrama del Periquito, patrocinado por Lentejas Pardina y Caco Senante

11
jun
3

(Nota de la redacción: si, somos más pesados que un director de cine español intentando conseguir una subvención para su ópera prima, en la cual solo aparecerán tetas. El resumen en vídeo está en ciernes, así que tened paciencia amigos: si Axl Rose ha tardado 14 años en sacar un disco y ha conseguido mantener la atención todo este tiempo, nosotros también podemos. No tenemos su pelo de hijo de puta tan molón, pero somos más sanos que él, ya que bebemos Biofruta a diario. Mientras tanto, para mitigar vuestra pena y refrescar la espera, os dejamos con unos Entremeses del Terreno)

El Crucigrama del Periquito ya esta aquí, jóvenes aspirantes al Nobel. Sin mas dilación os dejamos con él, no sin antes recordaros que tengáis cuidado con Juliette Lewis y Britney Spears, que se las carga el diablo. Osea, que se las carga Berlusconi.

Verticales (y no precisamente los penes de Berlusconi y su equipo sin viagra)

1 El total de relaciones sexuales que los creadores de Caballo Maera han conseguido mantener gracias a dicha publicación. Equivalente a lo que hace Michael Phelps para ganarse la vida de forma honrada. Equivalente a lo que te contestaría, en total de palabras pronunciadas, Belén Esteban si le preguntas por su opinión sobre una apertura del gobierno chino hacia Internet y la censura que actualmente ejerce sobre la red.

2 Onomatopeya. Aplicable a situaciones como: llegar a casa y encontrarte un gatito de angora todo para ti, ver al perrito de Scottex salir de debajo de una manta y ponerte ojitos mientras mordisquea una pelotita rosa, enterarte de que Jose María Aznar ha perdido todo su dinero jugando a las tragaperras, visualizar y comprobar en persona que Anne Igartiburu es niño-niña, ver esto.

Horizontales (y no precisamente como se mantienen todos los componentes del equipo de gobierno italiano tras asistir a una reunión en la mansión de Berlusconi)

1 Orlando Bloom, Victor Valdés, Sergio Ramos, Cristiano Ronaldo, Liam Gallagher, Sarkozy, Tom Cruise comiendo placenta, Francisco Umbral, Pete Doherty en cualquiera de sus facetas, José María Aznar, José Luis Rodríguez Zapatero, Pablo Motos, Donald Trump, Bunbury y, por supuesto, Miliki.

* Éste es el teaser de una de las nuevas secciones del Caballo Maera #2, que presume rezar “Pasatiempos de ver·ano en Sitges cuando sois 5 para jugar al Mus y, lo siento de verdad, te han dado muchísimo por culo”. Agradecimientos a Juanma por su gran idea, digna de un gran vaso de gazpacho fresquito.

Quien Es Quien. ¿Y tu? Tu eres un majaron, eso seguro.

8
jun
4

(Nota de la redacción: sí, somos unos mierdas por no subir ya nuestro resumen visual del último Salón del Comic de Barcelona, en el cual alcanzamos las mieles del éxito tras bebernos unas 23 cervezas en dos días (@chinillo fue tres días, pero él es guapo y yo no). Adelantaros que el momento culmen del resumen es el desnudo integral de las dos azafatas de Cálico Electrónico y la bárbara de Conan frente a nuestra cámara mientras bebían a morro de una botella de Moët&Chandon, así que estad atentos, amantes del porno)

“Hola amig@s,

Me llamo Harry, Príncipe de Gales y, gracias a mis amigos de Caballo Maera, os querría proponer el jugar al Quién es Quién conmigo. Si acertáis, pongo mi maravilloso y rasurado hojaldre real a vuestra disposición.

- ¿Tiene barba?

- ¡No!

- ¿Es moreno?

- ¡Si!

- ¿Tiene bigote?

- ¡No!

- ¿Usa sombrero?

- ¡A veces!

- ¿Se cambia las alpargatas?

- ¡En algún capítulo!

- ¿Ha hecho papeles de relumbrón?

- ¡Casi los mismos que Van Damme o Christopher Lambert!

- ¿Lleva una cuerda atada a los genitales?

- ¡Si!

- ¡Ya sé quién es quién!

Pincha en la foto para ver la respuesta:

qeq

Posted under General

Business Plan Caballo Maera

4
jun
6

(Nota de los autores: de nuevo, y a expensas de que @chinillo edite la crónica en imágenes del Salón del Cómic (que aportará más que una reseña escrita: ya se han publicado resumenes de calidad en blogs como Sigue al Conejo Blanco, Zerebros (vecinos de stand) o los amigos de Rantifuso) posteamos algo que se sale de nuestra línea editorial habitual)


Hola amigos,

Para aquellos que nos conozcáis un poco sabréis que somos algo capullos y nos tiramos el 80% del día diciendo estupideces. Pero, para aquellos que nos conozcais bastante, sabréis que nunca hacemos nada al azar, todo está medido y planificado al detalle en aras de un objetivo final.

Bien, este post en cierto modo tiene algo de autoconfesión, ya que vamos a explicaros el verdadero leitmotif de Caballo Maera y su creación justo en este preciso momento coyuntural. Con este fanzine no pretendemos unicamente dar salida a todas las sandeces que se nos pasan a lo largo del día y así desembotar nuestro yo cognoscitivo, si no que lo hemos creado como plataforma futura que, a largo plazo, nos permita vivir plenamente de Internet y la blogosfera. Suena arriesgado, y puede que arrogante, pero así son los sueños.

Lo que os presentamos aquí, de cara a sufrir una profunda revisión pública por vuestra parte, es el Business Plan que estamos definiendo para Caballo Maera como plataforma editorial. Comentaros además que lo hemos presentado a esta feria que se celebra estos días en Barcelona, ya os contaremos como ha ido.

Lo que os pedimos es que lo abráis, lo mireis con calma cuando tengáis un hueco y nos digais que os parece. Puede parecer una estupidez el hacer público la herramienta sobre la que pivotará nuestro negocio, pero así es la web 2.0.: participación y asociación. Así que esperamos vuestro feedback con verdadero interés.

Pincha aquí para ver el Business Plan y el Plan de Negocio:

cm-businessplan

Resumiendo, la idea que subyace de todo el Business Plan es la de tratar de rentabilizar las ventas de la mejor manera posible.

Saludos a todos.

Posted under General

Se abre el telon. Pues tu mas.

3
jun
3

(Nota de los Autores: a expensas de poder dejaros en breve con la crónica definitiva de nuestras desventuras y correveydile’s en lo que sería digamos el contexto y/o lugartenencia del Salón del Comic, os dejamos con un chascarrillo digno de ser posteado en los mejores blog’s de tendencias de moda o incluso de ser impreso en los azucarillos que sirve Mauricio Colmenero con el café).

 

Se abre el telón y se ve esto:

 

rockinrio1

 

 

Se cierra el telón.

 

 

¿Como se llama el famoso festival de música donde el subnormal de Pitingo estableció un nuevo Record Guinness (o Record Cerveza Negra) a la mayor cantidad de tiempo que un soplapollas artista ha estado sin entonar correctamente una sola y jodida nota?

 

 

La respuesta, en www.twitter.com/caballomaera