Caballo Maera ® El fanzine para coeficientes intelectuales cercanos al borderline

Doctor, intuyo que me pasa algo: mi organismo declina beber cerveza

Hola amigos,

Soy el Doctor Zhivago No Conduzco, especialista en Medicina General y Pediatría Teniente Coronel. Hoy os escribo para tratar de indagar, juntos y de la mano, un poco más acerca del insondable mundo de los excesos nocturnos y posterior mal cuerpo de alto pelaje. En definitiva, lo que pretendo mostraros es un artículo de investigación titulado “Consejos Para Que Una Resaca Ad Hoc No Afecte A Tu Estatus En La Oficina y Acabes Dando Ascot”; artículo, además ,basado en un caso real.

Comentaros que el estudio completo lo podréis encontrar, en edición especial y prologada por Pete Doherty, en todas las tiendas de C&A y en la página web del Círculo de Lectores. Para hacer más amena (o airtel) la lectura, os dejamos con un resumen de los principales consejos a seguir analizado dicho caso real. En la versión especial y-de-pa-go encontraréis bastantes consejos más. Por lo menos dos.

Dicho esto, os dejamos con los resultados de nuestro exhaustivo estudio, no sin antes recordaros que si se os cae un diente tenéis que ponerlo debajo de la almohada cuando os vayáis a dormir: os caerá pastaza.

Caso real: “El martes salí a recoger una gabardina a la tintorería y, por circunstancias inabarcables que no vienen a colación, acabé en Folleteo’s Inn, con dos gramos de (ejem) Espidifen en el bolsillo y  acompañado de un reportero de Comando Actualidad“.

Sujeto: Anónimo.

Bueno, va. Sujeto: Jaime de Marichalar. (Recordaros que cobra del Estado, léase el Espidifen se lo pagamos todos).

Síntomas: según describe el paciente “tras llegar a las 13.45 a mi puesto de trabajo, noté cierta sequedad bucal acompañada de ciertos espasmos en la pelvis, ojos con sombreado Brótola by Elisabeth Arden, hedor bucal patrocinado por Cloacas Sancho y una cierta inclinación a fijarme más de la cuenta en las tetas la joyería de las becarias“.

Tratamiento:

a) Bebe mucha agua. Olvida beber del grifo directamente.

b) Vomita o incluso defeca, siempre viene bien ya que activas tu cuerpo. Si haces esto mientras abres la ventana, mejor.

c) Bebe mucha Coca – Cola. Olvida los zumo’s y la Leche de Pantera.

d) Anda mucho por los pasillos. Yo, cuando me veo en esta situación, lo que suelo hacer es enviarme continuamente cosas a la impresora que tenga más lejos de mi puesto trabajo. Pon cara de interés cuando vuelvas con los papeles en la mano, aunque lo que te hayas impreso sea un artículo de opinión de Carmen Vijande. El papel, eso sí, tíralo después a la papelera de reciclaje o Al Gore se aparecerá en tu espejo todas las mañanas.

e) Llegados al extremo del posible desfallecimiento, dormir 10 minutos en el baño apoyado contra la pared ayuda.

f) Masturbarse también puede ser útil. La dificultad, para algunos, puede estribar en dónde fijar la atención para conseguir la motivación necesaria. Mi consejo: lleva siempre alguna fotografía excitante en el móvil.

g) Obvia el café en altas dosis, tu estómago puede terminar de irse a por Winston Bogarde.

h) Cada “x” tiempo pregúntale algo relacionado con el trabajo a tu compañero de enfrente. Así quedará constancia en sus mentes de que no te estás rascando la huevada y que, a pesar de esas ojerazas, sigues en activo. Olvida hacer esto con tu jefe, seguramente él te vio entrar en el puticlub, ya que es abonado.

i) Lávate la cara cada hora. No te mojes el flequillo, si es que tienes, ya que cantará más.

j) De nuevo obvia el café en altas dosis, ya que el aliento a perro mojao que te puede dejar sería insoportable para el resto.

k) Aprovecha el desequilibrio mental provocado por la falta de sueño y las todavía altas dosis de alcohol y otros aderezo’s en sangre para escribir tonteridas y así mantener la mente activa.

l) Y, lo más importante: únete a cualquier compañero que veas se dirige a la cafetería. Además de hacer buenas migas con gente dispar y hacer un poco de Networking, eliminarás el tedio del que adoleces durante unos minutos.