Las 5 Frases que nunca debes decir delante de tu jefe despues de beberte 7 refrescos

30
jul
4

Hola amigos,

 

Asistir a reuniones de Departamento encierra un peligro que a veces, insensatos de nosotros, no alcanzamos a calibrar en su justa y necesaria medida. En la mayoría de los casos, y a pesar de la tan manida revolución en management 2.0 de la que se habla cada vez más (esa que dice que tu jefe debe ser un tio perita que te invita a cañas y te envía emails con fotos de tías en bolas), repito, en la mayoría de los casos tus superiores suelen ser entes abstractos. Personas que están ahí, que viajan, que comen en sitios guay’s, que fruncen el ceño mirando tablas de Excel, que no saben lo que es un blog o que te banean el acceso a Myspace por su alto contenido en sexo explícito. Luego él seguramente asista a locales de Lindy Hop o le guste que lo sodomicen. Pero él, como adalid de lo que es bueno para tu sucia y esponjosa mente, te corta el acceso al Twitter.

 

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“¿Dónde reside el peligro entonces, tío bueno, macizo, que te metía de todo menos dinero en el banco?” os preguntaréis algunos.

¿Reside el peligro en que tu jefe te proponga un meeting privado en su habitación?

¿Quizás reside el peligro en que te enganche dos horas en la cena para hablarte de [a] sus tiempos de mozo joven, en los que perseguía a muchachas por las calles al ritmo de Caco Senante o [b] lo interesante del nuevo horizonte que se abre tras la crisis en los mercados emergentes de sosa cáustica?

¿O reside el peligro en que te quieran llevar a un club de alterne, como todos los años, cargando los gastos a la cuenta de explotación como “Gastos de Representación” y tú, como eres el nuevo, tengas que mantener relaciones con aquella meretriz que siempre entrevistan en Callejeros?

 

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No amigos, no. Es más sencillo que todo esto. Los subordinados, por naturaleza, somos entes volátiles de fácil exaltación. O gente que mea más que bebe, como lo queráis llamar. Normalmente nuestro contacto con el cuerpo directivo es, como diría mi padre, cortito y con sifón. Ergo es normal que, tras dos copas de vino, entables conversaciones pseudoprofundas con algún Market Manager para tratar de agradar al nota’s de turno y que en el próximo Proletariado’s Evaluation Meeting te suban un 3% de sueldo y así puedas comprarte por fin el Ferrari que siempre anhelaste. Lo que no es normal es que, tras dos botellas de vino a cara perro y tres combinados de alto pelaje, trates al Market Manager como si fuera El Lobi, ese grandísimo amigo tuyo que hace marionetas con el pene.

 

Aquí reside el peligro, amigos y jóvenes aspirantes a erradicar la SGAE.

 

El peligro asociado al momento en que te relajas, te creces por el chiste anterior que hizo gracia, ves que te tratan como a uno más e, ipso factum gel, comienzas a soltar toda la mierda que llevas acumulando durante los tres días que dura la convención.

Para nosotros, y desde nuestra siempre humilde opinión, hay Cinco Frases que nunca se deben pronunciar delante de un superior. Hay muchas más, cierto es, pero esto es como los azucarillos y los cánidos: mejor en pocas dosis, que si no os quedaréis ciegos.

 

Ahí van.

 

Frase 1 – “Pues yo a la Romina Soler le metía todo lo gordo”. Siendo esta señora  la responsable de RR.HH. en España y Portugal, la cual tiene un affaire con el Digital Manager que nadie sabe. Bueno, ellos si lo saben, porque en horas de oficina se restriegan los genitales a razón de cuarto por hora.

Frase 2 – “¿Alguien quiere otro cubatilla, que pago yo?”. Recuerda que el jefe no bebe Larios, sino algo así como Ginebra John Stockton, a 700 euros la botella en Harrod’s y distribuidores especializados como el Spar. Y decir cubatilla te rebajara ante ellos a un grado de subnormalidad el cual, por suerte, te importa casi tanto como que Coto Matamoros haya decidido suicidarse.

Frase 3 – “Yo por ir a ese congreso en EE.UU. me follo a quien haga falta”. Todo esto de pie mientras el resto está sentado en la mesa, disfrutando de un solomillo poco hecho. Suponiendo que eres hombre, solo quedarás como un salido, un gilipollas, un borracho o todo junto. Si suponemos que eres mujer, y digamos que el machismo está bastante implantado en la oficina como suele ser, quedarás como una zorra a la cual hay que ascender rápido. Ambicioso, sí, pero peligroso. O es que no has visto La Hoguera de las Vanidades.

Frase 4 – “Pues yo a la Claudia San Juan le metía todo lo gordo”. Cuando Claudia San Juan es una chica la cual es tímida no porque sea así de encantadora y tenga ese bien estar que rezuma por los poros, sino que es tímida porque tiene graves problemas depresivos debido a que el Controller Financiero la aborda en la sala del café con lindas frases como “tengo el asiento contable rebosando, ¿me ayudas a aprovisionar la Gran Cuenta?”

Frase 5 – “Me gusta lo que hago, y quiero ascender rápido”. Si dices esto, ESTÁS MUERTO. Tu jefe te invitará a su casa a comer, conocerás a su mujer Cindy (venezolana de grandes pechos y responsable de negocio para EMEA de Hamburguelas Uranga Corp.), empezarás a acudir a reuniones del Club de Polo de Limón en las cuales tu jefe te iniciará en los puros habanos y el cognac francés de mil duros, ascenderás rápido, te hipotecarás hasta el hipotálamo, te casarás con la hija del Reverendo Matthews, tendrás hijos rubios y con tendencias a la drogadicción, vivirás en las afueras en una casa con barbacoa y sala de proyección y, cuando te quieras dar cuenta, estarás esnifando cocaína en un baño de mármol negro justo antes de entrar en una reunión del Consejo de Dirección.

 

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También puede ocurrir que el Operations Manager te siga el rollo tras 6 leñazos y, tras confesarle que le metías todo lo gordo a Romina Soler, te diga algo así como “chaval, mientras yo siga en esta empresa, aquí tienes futuro”. Acto seguido le meterá cuello a una joven, le propondrá bañarse en la playa y retozar en la arena, la joven rechazará la propuesta y el Operations Manager, despechado y con la mirada turbia por el Salamanquesa Scotch Whisky, se meterá debajo la ducha de la playa con ropa y Blackberry incluida. El día siguiente te mencionará en su presentación de departamento como “un ejemplo a seguir para los nuevos talentos de la empresa”, por tu dedicación y savoir faire.

 

Pero eso, amigos, es lo menos que nos merecemos.

Vidas Anonimas en Twitter. Hoy: El dinero no da la felicidad, pero calma los nervios

23
jul
18

(Nota de los autores: hemos tenido acceso a este documento, que se emitirá en La Secta y será publicado por Diario Ga Rrafón dentro de dos semanas, gracias a nuestra larga red de contactos dentro del ámbito de la comunicación. Todos los derechos reservados. En los izquierdos aún hay sitio libre. Esta broma ya se hace en la versión escrita del fanzine, si te ha gustado no dudes ni un segundo en dirigirte a nuestra sección “Una monedita para salvar a Romario”. Si no lo haces, ¡los coches se moverán en el futuro con cerveza y nunca más podremos beberla, por temor a mostrarnos socialmente como unos ” jodidos descerebrados socialistas”!)

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Análisis pormenorizado del Twitter de Cristiano Ronaldo. El hombre más deseado del mundo (N.d.A.: después de nosotros, por supuesto) al desnudo aquí, en La Cesta.

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Actualizaciones del 26 de junio de 2009. Un día importante en la vida de CR: por fin cumple su segundo sueño: jugar en el Real Madrid. Su primer sueño siempre fue protagonizar Cocktail 2.


11.27h – Acabo de firmar mi contrato con el Real Madrid. Soy feliz.

11.36h – @jesus_vazquez ¡Increible el último de The Gossip, estoy flipando con Kitty!

12.27h – Según mi nuevo contrato que me acaban de enviar, acabo de ganar 1.500 euros desde que he firmado XDDD

13.27h – Acabo de ganar otros 1.500 XDDD

14.27h – Acabo de ganar otros 1.500 XDDD

19.40h – De vuelta del INEM de darme de alta. ¡Qué colas!

22.36h – Capítulo de Sexo en Nueva York y a dormir, mañana toca madrugar a las 12

Actualizaciones del 8 de julio. Un pequeño paso para CR, un gran paso para sus futuros hijos: es presentado en el Santiago Bernabéu ante unos escasos 700.000 aficionados.


15.36h – ¡Buenos días! ¡Qué resaca deja el Château Margaux del 85, grandísimo Borgoña de 3.000 euros la botella!

18.01h – Peinándome en el hotel para la presentación. ¡Gominas Patrico forever!

19.56h vía móvil – De camino al estadio. Una chica que nos acompaña me ha dicho algo como “felación“, pero no la he entendido. Demasiado champagne.

21.48h vía móvil – En el césped del estadio. Vaya chapa que mete Florentino, en dos horas estaré en casa de NB (*)

(*) Nuestro equipo de investigación, tras una ardua discusión, ha determinado que las siglas NB podrían referirse a Nicolás de Borbón (el hijo de Elena de Borbón), Nuria Bermúdez (la empresaria) o Norman Bates (el malo de Psicosis). Seguramente hablemos de Norman, ya que les une una gran amistad desde el rodaje de Los Pájaros: menudo pájaro está hecho el Cristiano.


23.59h vía móvil – En casa de NB. Acabo de beberme una litrona a morro, ¡qué loco!

02.21h vía móvil – ¡Vaya fiesta! ¡Me gusta Madrid! Acaba de llamarme Valdano poniendo voz de mujer, pero le he colgado XDDD

07.45h – Acabo de llegar al hotel. Había dos paparazzis en la puerta, pero Frank los ha reducido. ¡Qué de sangre! XDDD

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Actualizaciones del 12 de julio. El equipo se concentra en el hotel de Irlanda, y CR es el centro de las miradas, sobre todo de las de Guti.


10.15h – Vaya mierda, toca madrugar. No lo hacía desde que Ferguson me disparaba con la escopetilla de plomos por la ventana de mi mansión a las afueras de Manchester.

10.28h – Acaba de venir una persona la habitación ofreciéndome “todo lo gordo”. ¿Será el cocinero?

12.50h vía móvil – ¡Mis primeras 86.300 flexiones con el Madrid! ¡Y he ganado 4500 euros desde que estoy despierto! XDDD

15.30h vía móvil – El que ha venido a la habitación se llama Guti, lo acabo de ver oliendo mis espinilleras.

(Nota: en este momento aparece en pantalla el mensaje “@guti is following you, too close, in Twitter”. Su primera actualización es: “@CR ¿Quieres conocer al verdadero Big Ben?”)

18.26h – Fin del entreno. Guti me ha dicho que cómo ando de bollería fina. Que ingenioso, me cae bien XDDD

20.32h – @wayne_rooney: te echo de menos

23.14h – Antes de irme a dormir pido un deseo: la paz en el mundo.

01.50h – Me acaban de llamar de una habitación. Se escuchaban mujeres y copas haciendo chin chin.

02.07h – Me voy a una habitación, que creo hay reunión de compañeros para jugar al UNO.

05.43h vía móvil – Michel Salgado me ha enseñado a decir una cosa en castellano: “si hay césped, hay partido”. ¡Pero eso ya lo sabía! Lo que no se es por qué me trae a una joven de la mano.

Actualizaciones del 14 de Julio. De vuelta al hotel de Majadahonda.

12.30h vía móvil – Ya sé decir más cosas en español: ‘Ese culito que no pase hambre’ y ‘ponme otra, Joaquín’

12.45h – He visto a unos cuantos emos. Prefiero mi estética de Andy & Lucas.

14.00h – Vamos a comer. Sólo hay langostas, conchas finas, ostras y champagne. Qué mierda, como ayer.

15.00h – Toca siesta. Qué asco de vida… no tengo ni ganas de dormir y me obligan a hacerlo.

20.00h – Mierda, me he quedado dormido. Le diré al míster que no voy al entrenamiento.

20.05h – Jajaja qué buena gente… encima me ha ofrecido prostitutas por si estaba falto de ánimo xDD Supongo que era broma…

20.10h – Me voy a echar un Pro y luego me voy al Wurli, que he quedado con dos brasileiras!

21.55h – He ido a sacar dinero al cajero y me he asustado… la cifra no cabía en pantalla!

07.25h – ne boi a la caam q esstoy regluarrrrrrsdfmvmv ,. b—- .-

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Arnold siempre ha sido un hombre de mundo

21
jul
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Momentos estelares en nuestras vidas (II)

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Sony Crocker y Samsung Catacrocker, de redada por los bajos fondos.

Controversias comiendo japones en el Distrito Norte

17
jul
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Muy buenas tardes, amigos, amigas, alimañas, pollos de goma y ceniceros rosas,

 

El otro día estuvimos haciendo un pica – pica en un restaurante japonés mi socio y yo, celebrando el éxito rotundo que obtuvo el CaballoMaera #1 en el último Salón del Cómic. Y nos dijimos el uno al otro (a la vez, con acento andaluz y tocando madera): “Ofú canío… ¿qué te paece si hasemo una crítica de tan apresiao lugá? En totá, ya que nunca ponemo cozas zeria, ar meno que la ente coma perita, ¿eh o no, suprimo?”.

Así que, haciendo acopio de valor y asumiendo que con esta crítica seguiremos follando más de lo que quisiéramos, nos hemos propuesto ser críticos gastronómicos de alto copete y aires de grandeza por un día. Eso sí, siempre desde un punto de vista iconoclasta, anacoreta y con ciertas reminiscencias del Mester de Clerecía, que por algo nos han educado en colegio’s de pago.

 

Al turrón.

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El restaurante en cuestión creo que se llamaba Kabuki, o Kentucky, o alguna palabra de mied-da de esas que tienen dieciocho “kas” y parece que tienes la cara de Isiah Thomas comiendo castañas asadas cada vez que las pronuncias.

En la entrada habían puesto una puerta, y de estas de tirar hacia afuera, nada de pomos, cosa que apreciamos realmente en los restaurantes ya que puedes entrar a la localización perfectamente a través de ellas. Útil de verdad. Por ahora, todo debuti.

Nada más entrar nos parece ver a Scarlett Johansson revolcándose en arroz con Kate (de Lost) mientras comen sandía a bocados, pero es cosa de la iluminación del local. Mientras esperamos a que nos asignen mesa, observamos que la gente se lo está pasando bastante bien cenando, cosa que nos alegra el corazón después de una dura jornada laboral como testeadores de langostinos de San Lúcar.

Una vez dentro, pudimos discernir que había comida en algunas de las mesas, por lo que nos miramos con cara de alivio al saber que estábamos en el lugar correcto: un lugar donde sirven alimentos. Y alimentos para humanos, además. Todo un detalle.

El hilo musical es el más correcto posible: un poco de baladas electrónicas, algo de house cantadito y mucho chill out de la escuela de Roger Sánchez. Lo que nos flipa, vamos. Para animar los postres y enternecer a las parejas para que pidan más vino pinchan algo de xxLOS SABANDEÑOSxx y Caco Senante. Todo muy atmosférico y zen.

El servicio era aproximadamente como esperábamos: personas con dos ojos, dos orejas, una nariz, una boca, y capaces de respirar en la tropósfera. Apuntaban en una especie de libreta de papel con algo que presumimos era un lápiz Staedler, de los de euro y medio. Había alguna camarera que incluso se lo aprendía todo de memoria, cosa que nos dejó muertos. Mortá mortá.

Y por supuesto… ¡qué maravilla de palillos! ¡De madera pura… y te daban dos! Sólo con eso ya se ganaron nuestra confianza. Volveremos.

 

¿Y la comida? La comida es lo de menos. El sushi tenía arroz y la sopa era líquida. Todo lo demás que os contásemos sería puramente ornamental y no viene al caso en una crítica gastronómica.

 

Ahora viene lo gracioso.

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Esa noche acabamos, como siempre, con 5 gin tonic’s con pepino entre pecho y espald… bueno, entre abdomen y lumbares. Bien fornidos y tersos, además. Vaya, que yo me follaba.

Y que, por favor, nuestro jefe no lea esto, ya que le dijimos que llegaríamos tarde a la oficina porque, oh casualidades de la vida, la maldita Renfe llegaba con retraso. Gracias, Renfe, por tu apoyo.

 

xxRESPECTxx

 

PD: os dejamos la localización de sus dos franquicias, por si queréis ir.

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PD2: [modo graciosito: OFF] El restaurante es cojonudo, amigos. Recomendable 100%, cortesía de nuestro amigo Fer [modo graciosito: ON]

Hoy: Introduciendo la lectura en la vida de tu gato, segun el Metodo Milton

14
jul
10

Hola amigos y aficionados a las peleas de neonatos,

Hoy desde Caballo Maera os queremos enseñar cómo, con un poco de empeño y dedicación, vuestro maravilloso animal de compañía puede aprender a leer.

¡Y gratis!

PD: sí, lo verde del decorado es un intento de chroma.
PD2: sí, sí (emperatriz), lo negro del intento de chroma son churretes de aceite.
PD3: si nos votáis para los Premios La Blogoteca del 20 minutos (hermano mayor del 10 Minutos) compartiremos los millones de euros del premio con vosotros, en una terraza de Barceloneta, y no precisamente bebiendo Agua de Tamarindo.

La Teoria Conspiratoria de las Cuatro Extranjeras

6
jul
14

Amigos y socios del Gang del Chicharrón,

 

Disculpadnos de veras por el retraso en actualizar, pero llevamos una semana de bastante ajetreo y viajes de negocio contínuos debido a las intensas negociaciones que estamos desarrollando de cara a obtener liquidez en la próxima ronda de financiación, con vistas a asegurar la viabilidad del próximo #2 de Caballo Maera. Comentaros que, en principio, a esta ronda han acudido los fondos de inversión Elisabeth Arden Investments, Dakota del Norte Corporación Dermoestética y Palíndromos de Verano del Chiringuito Juan Playa.

 

Bien, hoy vamos a desarrollar nuestra cara más sociológica para hablaros de un curioso fenómeno del que nos hemos percatado estos días de intensas negociaciones en lugares bastante áridos: La Teoría Conspiratoria de las Cuatro Extranjeras. Esta teoría ya la anticipó Darwin en su momento, pero nosotros vamos a darle una vuelta de tuerca.

 

Pongámonos en situación.

Supongamos que te llamas Debbie, que vives en Sheffield, que trabajas como administrativa en Jonas Brothers Builder’s y que lo que más te gusta en este mundo son los Pirulos Tropicales. A mediados de abril planeas las vacaciones junto a tu grupo de amigas y, así al tun tún, elegís Barcelona como destino de vuestro sexualmente pantagruélico guateque de verano.

Supongamos ahora que te llamas Jeena, que vives en Salt Lake City, que trabajas como abogada en Winston & Nobel & Ducado’s Attorneys, y que con lo que más disfrutas en esta vida es con la Carne en Barra. A principios de marzo organizas las vacaciones junto a tu grupo de amigas y, con la idea de pisar el Viejo Continente, elegís Barcelona como destino para esas esperadas jornadas de turismo sexual cultural.

 

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¿Qué tienen en común ambos perfiles? Fácil: siempre, y lo decimos con seguridad aplastante, SIEMPRE las verás en grupos de CUATRO.

Siempre.

Si ves a cuatro mujeres con gafas de sol horteras nivel DEF CON 3, bikinis de colorido no reconocido por Pantone Inc. y sombreros que ni Paco Clavel se atrevería a llevar, el 99% de estos grupúsculos de féminas serán de extranjeras de vacaciones.

¿Y el 1%? El 1% es porque no nos gusta ser tan taxativos, pero nos jugábamos el brazo bueno (el de clavar los triples en suspesión desde 7 metros, a las 4 de la tarde en agosto, Córdoba, y jugando en pista de asfalto) a que si decíamos el 100% no nos íbamos a equivocar.

 

¿Qué significa esto entonces, jóvenes adictos al poker online? ¿Que las costumbres sociales en Occidente están cambiando? ¿Que las redes sociales fomentan, al contrario de lo que cabe esperar, las relaciones interpersonales? ¿Que se acerca un nuevo orden mundial dominado por grupúsculos armados de cuatro personas?

 

Si eres de los que piensas así, seguramente comas carne cruda y arañes el gotelé de tu cuarto cada vez que tu novi@ queda con un amig@ para “tomar algo”. Así que no os hagais pajas mentales forméis opiniones fatalistas: esto significa que las extranjeras viajan de cuatro en cuatro. Y PUNTO.

Esto es lo que hay, amigos. CaballoMaera® vuelve a enseñaros, una vez más, que la vida no es tal y como el clero la pinta, sino que tiene un sabor más azucarado, acíbar e incluso más gallardo de lo que parece.

Y recordad: cada vez que leéis un post nuestro y no comentáis, Dios no termina un sudoku.

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