Pez grande de nuevo a comerse al pez chico

28
dic
5

Amigos,

Hoy nos hemos levantado con la agradable noticia, vía notificación por carta (gracias Javi, por avisarnos de que nos había llegado esto a Barcelona, ya que nosotros estamos en Málaga) de que tenemos una denuncia de Pete Doherty interpuesta contra nosotros a través de la SGAE por “injurias, calumnias y atentados contra la dignidad”, por una suma total de indemnización que puede rondar los 65.000 euros.

No sé si algunos de los que nos leéis os habéis visto en una situación similar. Si es así, por favor os rogamos que contactéis con nosotros. Por suerte conocemos a gente que nos echarán una mano, pero cualquier ayuda es poca para frenar a estas personas (por no decir otra cosa que agrave la situación).

Muchas gracias a todos, seguiremos informando.

Ah, y muchas gracias a ambos por convertirnos la Navidad en un infierno.

PD: en breve subiremos un escaneado de la denuncia, para que veáis como se las gastan.

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Los de Blooogers son unos cracks sin peinar

23
dic
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Amigos y émulos de Michael Jackson delante de un espejo,

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Hoy tenemos el tremendo honor de beber cerveza a morro de un surtidor de presentaros la entrevista que nos hicieron el martes pasado los amigos de Blooogers, nueva plataforma para blogueros en español que, como tu y como yo, quieran triunfar en la vida y conseguir por fin compartir mesa, mantel y final feliz con personas como Megan Fox, Massimo Tartaglia o el presidente de Air Comet (el cual ha sido investido Embajador de Honor para Latinoamérica por sus inmensos esfuerzos de cara a que la comunidad latina esté en casa por Navidad).

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La entrevista, aquí. No la encontrarás ni aquí ni aquí. Aquí lo que encontrarás es un supremo ejercicio de Tiro al Plato, más conocido como un buen leñazo.

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PD: Sergi, te debemos un baile. Bueno, y unas cuantas cervezas frías.

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A tope

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Hoy: le cedemos la voz a Jorge Flores, desconocido nuestro de toda la vida

9
dic
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Hola jóvenes aristócratas y fumadores de puros habanos,

 

 

Hoy vamos a romper un poco la pauta del blog, dejando que sea otra persona quien escriba el post por nosotros. No es que nos hayamos vuelto unos vagos de mied-da, que solo se dedican a beber cerveza y jugar al Wii Sports, sino que nos gusta ofrecer nuestra tan seguida plataforma a nuevas voces de Internet. Sangre fresca e ilusionada, ya sabéis, que nosotros llevamos ya demasiados años en esto.

 

Nosotros inventamos los blogs.

 

Bien. Hoy tendremos entre nosotros a Jorge Flores, natural de las Islas Feroe pero criado en condiciones precarias (allá por Alabama), por decir algo. Jorge, en su post, nos quiere hablar de todo lo que puedes hacer estando en el paro. Adelante, Jorge, muestra al mundo tu mierda.

 

 

“Hola,

Soy Jorge Flores, primo no reconocido de Rosario Flores.  Sí, esa que ha salido diciendo en una manifestación que se muere de hambre (CM: nosotros creemos que se muere por comerse una polla gorda). Antes que nada, deciros que os sigo desde hace mucho tiempo, que tengo todos vuestros discos (CM: somos un fanzine, Jorge) y que el mejor momento en mi vida fue cuando vi mi primera teta gracias a Janet Jackson. ¡Ah! Tengo 39 años y ahora soy adicto al sexo y a “El Internado”.

El post lo he querido orientar hacia el tema éste del paro, ya que efectivamente me encuentro viviendo del subsidio social. Muchos en esta misma situación os estaréis preguntando: “Pero, oh Dios, ¿qué cojones puedo hacer estando parado, si estoy todo el día en Internet buscando trabajo e invierto todo mi dinero en fotocopias?” Tiempo libre y dinero, amigos, esa es la clave de todo esto. Así, para mitigar vuestras ansias de saber, aquí lo tenéis:

 

 

Las 43 cosas que podéis hacer estando en el paro (además de buscar trabajo)


 

  1. Follar.
  2. Follar por la mañana antes de la ducha.
  3. Follar por la mañana en la ducha.
  4. Follar por la mañana después de ducharos.
  5. Si incurrís en este acto, tendréis que volver a ducharos de nuevo, entrando en un bucle continuo de gel, sudor y percusión.
  6. Follar por la mañana antes de desayunar.
  7. Follar por la mañana después de desayunar.
  8. Follar mientras desayunáis.
  9. Follar entre el desayuno y la comida.
  10. Follar antes de comer.
  11. Follar después de comer y antes de la telenovela.
  12. Follar mientras coméis.
  13. Follar mientras coméis y escucháis Screamin’ Jay Hawkins.
  14. Follar mientras ponéis el lavavajillas.
  15. Follar mientras habláis por la ventana del patio de luces con otro vecino parado.
  16. Follar mientras dormís la siesta. Aquí aconsejo cierto entrenamiento previo.
  17. Follar después de la siesta.
  18. Follar antes de bajar a comprar cerveza.
  19. Follar en el supermercado mientras compráis cerveza. Aquí, recomendamos abrigos amplios. Personas con tendencia a chillar y/o insultar abstenerse si no queréis acabar en el cuartelillo o en El Pornobus.
  20. Follar después de comprar cerveza.
  21. Beber cerveza y follar.
  22. Beber cerveza jugando a la Wii.
  23. Beber cerveza jugando al Guitar Hero.
  24. Beber cerveza jugando al poker.
  25. Beber cerveza mientras leéis la prensa.
  26. Beber cerveza mientras hackeais la web de Promusicae.
  27. Beber cerveza y comer pipas.
  28. Beber cerveza mientras llamas a tus amigos.
  29. Irte a la calle y seguir bebiendo cerveza.
  30. Sentarte en una terraza y beber cerveza. Si es invierno, te abrigas o entras en el lugar en cuestión.
  31. Beber cerveza en una terraza y criticar a alguien.
  32. Beber cerveza con tus otros amigos parados.
  33. Beber cerveza con tus otros amigos parados mientras brindáis por el estado de derecho y las prestaciones sociales.
  34. Beber cerveza y pedir chupitos.
  35. Beber cerveza y abrazar al que tienes al lado.
  36. Beber cerveza y pensar de nuevo en follar.
  37. Beber cerveza y pensar de nuevo en follar mientras completas el perfil de Infojobs.
  38. Completar el perfil de Infojobs con cerveza.
  39. Beberte Infojobs.
  40. Follar cerveza.
  41. Follarte a Infojobs mientras pide cerveza.
  42. Cervezar una follada.

 

Y, por último y por una vez en la vida, lo MENOS importante:

 

43. Buscar trabajo.

 

 

Así que, amigos gobernantes, déjense de ostias e inviertan sus fondos en otra cosa (no se, en máquinas de Carreras de Camellos gratuitas para todos), que los jóvenes estamos muy bien rascándonos la huevada en el paro.

 

Gracias, Caballo Maera”