Unete al grupo de Facebook “Mujeres que han mantenido relaciones sexuales con nosotros gracias a AXE Twist”

20
ene
7

Hola, jóvenes lectores del Cuore y demás publicaciones de dudosa ética,

 

Ayer recibimos un mail de nuestros amigos de Blooogers invitándonos a participar en una campaña suya, esta mismamente. Tras aceptar su sugerente invitación (en el mail adjuntaron varias fotos pornográficas del equipo de Blooogers que mejor no mostraremos aquí), hoy hemos recibido una caja con el emblema de AXE.

 

La CAJAZA

La CAJAZA

 

Dentro de la caja, lo primero que vemos es una carta de presentación. En dicha carta, y no en persona por lo que no fuimos capaces de verles esas caras de bandarras que tienen, nos comentan que cuentan con nosotros por considerar a los bloggers como líderes de opinión. Es decir, que nos consideran líderes de opinión. De beber cerveza nos lo habían dicho alguna vez, pero de opinión nunca, por lo que el comienzo de la carta nos hizo especial ilusión. “Alvaro se orinó encima, y Nacho sufrió un acceso del Baile del Sambito”, comentó más tarde Zelda, nuestra gata.

Pero, claro, nosotros somos un poco malpensados. Así que dijimos, tras husmear dentro de la caja: ¿nos bebemos otra caña? ¿Nos envían desodorante y calzoncillos limpios? ¿Querrán decirnos algo? ¿Aquí hay gato encerrado? ¿O, siendo más precisos, aquí lo que hay es desodorante encerrado? Tras cruzarnos dos miradas fugaces, brindar de nuevo con unas latas de Xibeca y hacer el baile (ya patentado) del Alacrán Cariacontecido, continuamos leyendo la carta.

 

El contenido de LA CAJAZA

El contenido de LA CAJAZA

 

Reproducimos aquí el registro mental que produjo dicha lectura, gracias al código de Google Anal Y Tics que llevamos instalada en, pensáis bien, nuestros anos:

 

“Miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau la primera fragancia que cambia durante el día para mantener el interés de las chicas miau miau miau miau miau miau miau miau miau”

 

 

Así que nos miramos de nuevo, brindamos por decimoctava vez en el día y nos dijimos:

- ¿Qué?

- ¿Fragancia?

- ¿Interés?

- ¿Chicas?

- ¿Miau?

 

Esta mierda debe de ser buena, hermano (perdonadnos lo soez del lenguaje, pero ayer vimos Do The Right Thing de Spike Lee). Si es gratis, habla de chicas, regalan calzoncillos y, encima, no hay que devolver la caja de cartón… eso significa que Dios existe, y se llama Hugh. Hugh Hefner.

 

Así que aquí nos teneis. Embadurnados en AXE Twist, duchados, peinados y camino de los bares dispuestos a comprobar eso que dice la carta: mantendrás el interés de las chicas (*).

¿Que pasará? ¿Terminaremos luchando en el barro con dos esbeltas amazonas mientras simpáticos ciudadanos de Pedralbes nos lanzan billetes de 500 euros? ¿O jugando al mus con unas acaudaladas señoritas del INSERSO? ¿Conseguiremos presentar nuestras cositas a dos cositas pero de mujer? ¿O nos volverá a multar la Urbana por beber en la calle, pero gracias a que usamos AXE Twist nos rebajarán la multa?

 

Mañana (o pasado, depende de la resaca de la carga de trabajo que tengamos) lo sabréis, esbirros de Jose Luís Estrella Damm. Por lo pronto, haced uso de este Widget y corred la voz si no queréis que Satan (es decir, Belen Esteban con paperas y hambre de dos semanas) se aparezca en vuestros sueños y terminéis mojando las sábanas de Zara Home.

 

 

(*) Y nos preguntamos nosotros: si le ponemos AXE Twist a nuestras hipotecas, ¿se mantendrá también el interés y dejaremos de pagar una pastaza? Si es así, me río yo del Euribor, del G – 20 y de la madre que parió a Emilio Botín.

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Nuestros propositos para 2011

15
ene
1

 

Hola amigos y aspirantes a vivir del subsidio por desempleo,

 

Que en Caballo Maera somos unos adelantados a la época en la que vivimos, todo el mundo lo sabe. Y un poco tontos, también, sí. Adelantados ya que, por ejemplo, en la Universidad fuimos los primeros en ponernos camiseta de manga corta encima de una camisa de manga larga, estilo que se ha demostrado como muy rentable para los presentadores de magacines de Antena 3. Y un poco tontos porque, bueno, llevamos acumuladas unas catorce multas por beber en la calle, lo que viene a demostrar que la teoría del ‘Prueba y Error’ no va con nosotros.

 

Es por ello que nos hemos dicho: tenemos sed, bebamos cerveza ¿por qué no expresamos lo que queremos conseguir en 2011?

 

Que el 2010 ya está muy avanzado, hombre. Que está todo mascao ya, que se ve claramente lo que va a pasar: que si un premio al blog por aquí, que si Megan Fox solicita lamer algo por allá, que si un caso de corrupción, que si estamos viendo el final del tunel respecto a la crisis económica, que si el Superglue desbanca al pegamento Imedio y se acerca peligrosamente a Corega como fijador principal de dentaduras postizas, que si Facebook y Twitter molan pero no generan un puto duro, etc.

Así que, a pesar de que aún recordamos el día en que nuestras respectivas madres nos dijeron “nene, tranquilízate, que en esta vida hay que ir paso a paso y hacer cada cosa a su momento” mientras nos desesperábamos al pelar una mandarina poco madura, vamos a adelantar trabajo y de paso bebernos dos Voll Damm’s fresquitas. Aquí los tenéis, en un ejercicio de anticipación del futuro digno de Marty McFly apostando contra Doc a las carreras de caballos:

 

Nuestros propósitos para 2011

 

 

- Dejar de ganar dinero. En 2010 pegamos el pelotazo con unas inversiones que teníamos en bienes de primera necesidad (sombreros de paja con un hueco para que asome el tupé, nuevo peinado en liza), por lo que será necesario disminuir nuestro nivel de ingresos si queremos dejar de dar asco y que sigan surgiendo grupos en Facebook del estilo de “Yo a esos dos los creo, pero mi ametralladora no”.

- Pedirles disculpas de manera formal a los organizadores del Salón del Comic de Barcelona de 2010. Aquello de llevar como invitados nuestros al Coro de Afectados por Cleptomanía del hospital de Michigan no fue la mejor de las ideas.

- Hacer algo menos el amor, ya que más que en 2010 es imposible si queremos conservar intactos nuestros brazos de gitano.

- Frotar nuestros genitales con dos señoritas japonesas vistiendo la máscara tradicional, sin pagar y al mismo tiempo.

Actualización: objetivo conseguido (adjuntamos testimonio gráfico)

 

WIN

WIN

 

- Volver a fumar. Lo dejamos en 2010, pero no nos engañemos: fumar mola. Esto es un axioma similar a que follar mola, comer mola o destruir mola. Los Tres Reyes Magos de los pilares del Hombre Básico (comer, follar, destruir) y su Papa Noel cancerígeno, cargados de incienso, mirra y nicotina.

- Recuperar lo bailao, ya que en 2010 nos lo quitaron.

- Volver a disfrazarnos de Teen Wolf, pero esta vez procurar que no sea para felicitar por sorpresa las Navidades a los señores del Grupo de Reflexión Para Perderle El Miedo A Los Hombres Lobo Que Hablan Y Fuman Chester.

- Alcanzar el nivel Proficiency en el habla del Esperanto. En 2010 nos pusimos a ello y, la verdad, no sabemos si es que somos muy inteligentes o qué, pero nos resultó muy sencillo. Gracias a esto podremos empezar a comunicarnos fluídamente con toda la comunidad de esperantohablantes del mundo (unas dos personas aproximadamente).

- Saldar definitivamente nuestras deudas con el fisco estadounidense por todo aquel problema de la evasión de impuestos y el mundo de la pornografía con animales.

- Conseguir, por fin, erradicar de las Frases Recurrentes de la Gente de a Pie la muy asquerosa desagradable “… lo siento pero es que compréndeme, soy una persona especial“, utilizada como excusa de mierda para no asumir que son unos gilipollas. En 2010 estuvimos cerca, pero Facebook se interpuso en nuestro camino.

- Conseguir de una vez estar menos de dos horas sin una cerveza fría en la mano.

- Conseguir recordar algo de 2010, ya que a principios de 2010 nos fue imposible recordar algo coherente de 2009. El tratar de conseguir el propósito anterior puede que influyera en algo, pero no nos acordamos.

- Pulir de forma definitiva nuestra técnica de Robo Por Sinergias. En 2010 casi lo conseguimos al intentar llevarnos toda la recaudación de la fiesta de fin de curso del Instituto Nº1 de Fuengirola disfrazados de Ramoncín y Teddy Bautista, pero nos pillaron debido a que nuestros inmensos miembros viriles se escapaban del pantalón ajustado (y todos saben que en la SGAE solo trabajan pichacortas). Para este nuevo año hemos pensado que atracaremos el Banco de España disfrazados de directivos de grandes entidades financieras.

- Patentar nuestro paso de baile del Alacrán Entumecido. En 2010 ya hicimos lo propio con nuestra mirada Brótola Iconoclasta, característica de las mañanas de resaca en la oficina.

 

Y, por último:

 

- Volver a faltar al respeto a Pete Doherty. En 2010 dejamos de hablar de él por completo, pero es que mira que da pie a ello…