Nuestros propositos para 2011

15
ene
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Hola amigos y aspirantes a vivir del subsidio por desempleo,

 

Que en Caballo Maera somos unos adelantados a la época en la que vivimos, todo el mundo lo sabe. Y un poco tontos, también, sí. Adelantados ya que, por ejemplo, en la Universidad fuimos los primeros en ponernos camiseta de manga corta encima de una camisa de manga larga, estilo que se ha demostrado como muy rentable para los presentadores de magacines de Antena 3. Y un poco tontos porque, bueno, llevamos acumuladas unas catorce multas por beber en la calle, lo que viene a demostrar que la teoría del ‘Prueba y Error’ no va con nosotros.

 

Es por ello que nos hemos dicho: tenemos sed, bebamos cerveza ¿por qué no expresamos lo que queremos conseguir en 2011?

 

Que el 2010 ya está muy avanzado, hombre. Que está todo mascao ya, que se ve claramente lo que va a pasar: que si un premio al blog por aquí, que si Megan Fox solicita lamer algo por allá, que si un caso de corrupción, que si estamos viendo el final del tunel respecto a la crisis económica, que si el Superglue desbanca al pegamento Imedio y se acerca peligrosamente a Corega como fijador principal de dentaduras postizas, que si Facebook y Twitter molan pero no generan un puto duro, etc.

Así que, a pesar de que aún recordamos el día en que nuestras respectivas madres nos dijeron “nene, tranquilízate, que en esta vida hay que ir paso a paso y hacer cada cosa a su momento” mientras nos desesperábamos al pelar una mandarina poco madura, vamos a adelantar trabajo y de paso bebernos dos Voll Damm’s fresquitas. Aquí los tenéis, en un ejercicio de anticipación del futuro digno de Marty McFly apostando contra Doc a las carreras de caballos:

 

Nuestros propósitos para 2011

 

 

- Dejar de ganar dinero. En 2010 pegamos el pelotazo con unas inversiones que teníamos en bienes de primera necesidad (sombreros de paja con un hueco para que asome el tupé, nuevo peinado en liza), por lo que será necesario disminuir nuestro nivel de ingresos si queremos dejar de dar asco y que sigan surgiendo grupos en Facebook del estilo de “Yo a esos dos los creo, pero mi ametralladora no”.

- Pedirles disculpas de manera formal a los organizadores del Salón del Comic de Barcelona de 2010. Aquello de llevar como invitados nuestros al Coro de Afectados por Cleptomanía del hospital de Michigan no fue la mejor de las ideas.

- Hacer algo menos el amor, ya que más que en 2010 es imposible si queremos conservar intactos nuestros brazos de gitano.

- Frotar nuestros genitales con dos señoritas japonesas vistiendo la máscara tradicional, sin pagar y al mismo tiempo.

Actualización: objetivo conseguido (adjuntamos testimonio gráfico)

 

WIN

WIN

 

- Volver a fumar. Lo dejamos en 2010, pero no nos engañemos: fumar mola. Esto es un axioma similar a que follar mola, comer mola o destruir mola. Los Tres Reyes Magos de los pilares del Hombre Básico (comer, follar, destruir) y su Papa Noel cancerígeno, cargados de incienso, mirra y nicotina.

- Recuperar lo bailao, ya que en 2010 nos lo quitaron.

- Volver a disfrazarnos de Teen Wolf, pero esta vez procurar que no sea para felicitar por sorpresa las Navidades a los señores del Grupo de Reflexión Para Perderle El Miedo A Los Hombres Lobo Que Hablan Y Fuman Chester.

- Alcanzar el nivel Proficiency en el habla del Esperanto. En 2010 nos pusimos a ello y, la verdad, no sabemos si es que somos muy inteligentes o qué, pero nos resultó muy sencillo. Gracias a esto podremos empezar a comunicarnos fluídamente con toda la comunidad de esperantohablantes del mundo (unas dos personas aproximadamente).

- Saldar definitivamente nuestras deudas con el fisco estadounidense por todo aquel problema de la evasión de impuestos y el mundo de la pornografía con animales.

- Conseguir, por fin, erradicar de las Frases Recurrentes de la Gente de a Pie la muy asquerosa desagradable “… lo siento pero es que compréndeme, soy una persona especial“, utilizada como excusa de mierda para no asumir que son unos gilipollas. En 2010 estuvimos cerca, pero Facebook se interpuso en nuestro camino.

- Conseguir de una vez estar menos de dos horas sin una cerveza fría en la mano.

- Conseguir recordar algo de 2010, ya que a principios de 2010 nos fue imposible recordar algo coherente de 2009. El tratar de conseguir el propósito anterior puede que influyera en algo, pero no nos acordamos.

- Pulir de forma definitiva nuestra técnica de Robo Por Sinergias. En 2010 casi lo conseguimos al intentar llevarnos toda la recaudación de la fiesta de fin de curso del Instituto Nº1 de Fuengirola disfrazados de Ramoncín y Teddy Bautista, pero nos pillaron debido a que nuestros inmensos miembros viriles se escapaban del pantalón ajustado (y todos saben que en la SGAE solo trabajan pichacortas). Para este nuevo año hemos pensado que atracaremos el Banco de España disfrazados de directivos de grandes entidades financieras.

- Patentar nuestro paso de baile del Alacrán Entumecido. En 2010 ya hicimos lo propio con nuestra mirada Brótola Iconoclasta, característica de las mañanas de resaca en la oficina.

 

Y, por último:

 

- Volver a faltar al respeto a Pete Doherty. En 2010 dejamos de hablar de él por completo, pero es que mira que da pie a ello…

 

1 comentario »

  1. Etel Vina
    21:58 on febrero 1st, 2010

    Contagiada por la fiebre del Idioma Internacional Esperanto en internet,he decidido aprender este idioma en http://www.lernu.net. Tanto en YouTube como en Google o Wikipedia es una gozada la cantidad de cosas en este idioma NEUTRAL. El inglés me horroriza.

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