Hola lenguaraces,

1. Antes de irnos a dormir nos gustaría narraros lo que realmente sucedió el pasado fin de semana en el incomparable marco de la Mansión Playboy Fira de Plaza de España. Seguramente habréis leído cosas que no son verdad, cosas que dan asco; cosas, en definitiva, indignas de élite como nosotros. Eso sí, no os vamos a engañar, alguna cerveza cayó.

Como una imagen vale que más cuarto y mitad de sepia en el mercado de abasto, el resumen lo tenéis aquí, aquí y aquí.

Y si nos apuráis (aparte de que moriréis bajo nuestras propias manos), también tenéis algo aquí, aquí y aquí.

2. Para aquellos amantes del pirateo y de la gratuidad, aquí tenéis colgada una cosa y aquí a la derecha otra. Ah, y nuestra más enérgica repulsa.

3. Lavaos detrás de las orejas.

4. Donad.

Como bien comentábamos en un post anterior (aunque no lo recordéis, ya que somos muy prolíficos en esto de colgar posts) en el próximo Salón del Comic de Barcelona nos encontraremos vendiendo nuestras mierdas a partir de hoy viernes 7 y hasta el domingo. Habrá quicos de los gordos, gusanitos Risi, performances variadas de enanos escupiendo fuego y sobre todo mucha, mucha cerveza y diversión. Incluso habilitaremos un área de firma de autógrafos y vello púbico dedicado.

Concretamente nos encontraréis en el stand F24 de la zona de fanzines. Si no encontráis el lugar exacto, guiaros por el olor a azufre y madera quemada.

¡Y ojo al dato señora! A todo aquel que se acerque con este lindo recortable montado le obsequiaremos con una cerveza fresquita. El recortable es cortesía de nuestro latino amigo Juan Patiño, que comentan estará el sábado por el stand dando clases de bachata, cha cha cha y lambada (aunque este sea un baile prohibido y nos estemos jugando el pescuezo).

También debemos añadir que se está barajando la posibilidad de conseguir los 3 números juntos de esta ilustre publicación a bajo precio. Es más, acabo de barajarlo y me ha salido la reina de picas, así que consideradlo hecho: solo mañana sábado podréis adquirir nuestra extensa Bibliografía Completa (CM #1, CM #2, CM #3 y el Romancero Gitano) por 5 euros, cerveza incluida. El domingo seguramente subamos el precio del pack a 50 euros.

Nada más, miembros destacados de la Hermandad de los Legionarios del Jägermeister. Os esperamos con la mejor de nuestras sonrisas y la muda limpia.

Saludos,

Caballo Maera.  Invirtiendo en cebada desde 1981.

Caballo Maera recortable por Juan Patiño, primo de Lorenzo Lamas

Amigos,

Caballo Maera® vuelve.

Tras meses de espera y duro trabajo, volvemos al tajo. Estaremos presentando el número #3 de nuestra ilustre publicación en el Salón del Cómic de Barcelona este fin de semana. Bueno, realmente estaremos bebiendo cerveza como cosacos mientras intentamos hacer comprender a la gente que lo que nos cuelga no es corriente. Para mal, por supuesto.

Allí os esperamos.

PD: La ilustración es de Marc, de Conspiracy Studio, un tipo que se ducha a diario.

Ayer recibimos un mail de nuestros amigos de Blooogers invitándonos a participar en una campaña suya, esta mismamente. Tras aceptar su sugerente invitación (en el mail adjuntaron varias fotos pornográficas del equipo de Blooogers que mejor no mostraremos aquí), hoy hemos recibido una caja con el emblema de AXE.

La CAJAZA

Dentro de la caja, lo primero que vemos es una carta de presentación. En dicha carta, y no en persona por lo que no fuimos capaces de verles esas caras de bandarras que tienen, nos comentan que cuentan con nosotros por considerar a los bloggers como líderes de opinión. Es decir, que nos consideran líderes de opinión. De beber cerveza nos lo habían dicho alguna vez, pero de opinión nunca, por lo que el comienzo de la carta nos hizo especial ilusión. “Alvaro se orinó encima, y Nacho sufrió un acceso del Baile del Sambito”, comentó más tarde Zelda, nuestra gata.

Pero, claro, nosotros somos un poco malpensados. Así que dijimos, tras husmear dentro de la caja: ¿nos bebemos otra caña? ¿Nos envían desodorante y calzoncillos limpios? ¿Querrán decirnos algo? ¿Aquí hay gato encerrado? ¿O, siendo más precisos, aquí lo que hay es desodorante encerrado? Tras cruzarnos dos miradas fugaces, brindar de nuevo con unas latas de Xibeca y hacer el baile (ya patentado) del Alacrán Cariacontecido, continuamos leyendo la carta.

El contenido de LA CAJAZA

Reproducimos aquí el registro mental que produjo dicha lectura, gracias al código de Google Anal Y Tics que llevamos instalada en, pensáis bien, nuestros anos:

“Miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau la primera fragancia que cambia durante el día para mantener el interés de las chicas miau miau miau miau miau miau miau miau miau”

Así que nos miramos de nuevo, brindamos por decimoctava vez en el día y nos dijimos:

- ¿Qué?

- ¿Fragancia?

- ¿Interés?

- ¿Chicas?

- ¿Miau?

Esta mierda debe de ser buena, hermano (perdonadnos lo soez del lenguaje, pero ayer vimos Do The Right Thing de Spike Lee). Si es gratis, habla de chicas, regalan calzoncillos y, encima, no hay que devolver la caja de cartón… eso significa que Dios existe, y se llama Hugh. Hugh Hefner.

Así que aquí nos teneis. Embadurnados en AXE Twist, duchados, peinados y camino de los bares dispuestos a comprobar eso que dice la carta: mantendrás el interés de las chicas (*).

¿Que pasará? ¿Terminaremos luchando en el barro con dos esbeltas amazonas mientras simpáticos ciudadanos de Pedralbes nos lanzan billetes de 500 euros? ¿O jugando al mus con unas acaudaladas señoritas del INSERSO? ¿Conseguiremos presentar nuestras cositas a dos cositas pero de mujer? ¿O nos volverá a multar la Urbana por beber en la calle, pero gracias a que usamos AXE Twist nos rebajarán la multa?

Mañana (o pasado, depende de la resaca de la carga de trabajo que tengamos) lo sabréis, esbirros de Jose Luís Estrella Damm. Por lo pronto, haced uso de este Widget y corred la voz si no queréis que Satan (es decir, Belen Esteban con paperas y hambre de dos semanas) se aparezca en vuestros sueños y terminéis mojando las sábanas de Zara Home.

(*) Y nos preguntamos nosotros: si le ponemos AXE Twist a nuestras hipotecas, ¿se mantendrá también el interés y dejaremos de pagar una pastaza? Si es así, me río yo del Euribor, del G – 20 y de la madre que parió a Emilio Botín.

Hola amigos y aspirantes a vivir del subsidio por desempleo,

Que en Caballo Maera somos unos adelantados a la época en la que vivimos, todo el mundo lo sabe. Y un poco tontos, también, sí. Adelantados ya que, por ejemplo, en la Universidad fuimos los primeros en ponernos camiseta de manga corta encima de una camisa de manga larga, estilo que se ha demostrado como muy rentable para los presentadores de magacines de Antena 3. Y un poco tontos porque, bueno, llevamos acumuladas unas catorce multas por beber en la calle, lo que viene a demostrar que la teoría del ‘Prueba y Error’ no va con nosotros.

Es por ello que nos hemos dicho: tenemos sed, bebamos cerveza ¿por qué no expresamos lo que queremos conseguir en 2011?

Que el 2010 ya está muy avanzado, hombre. Que está todo mascao ya, que se ve claramente lo que va a pasar: que si un premio al blog por aquí, que si Megan Fox solicita lamer algo por allá, que si un caso de corrupción, que si estamos viendo el final del tunel respecto a la crisis económica, que si el Superglue desbanca al pegamento Imedio y se acerca peligrosamente a Corega como fijador principal de dentaduras postizas, que si Facebook y Twitter molan pero no generan un puto duro, etc.

Así que, a pesar de que aún recordamos el día en que nuestras respectivas madres nos dijeron “nene, tranquilízate, que en esta vida hay que ir paso a paso y hacer cada cosa a su momento” mientras nos desesperábamos al pelar una mandarina poco madura, vamos a adelantar trabajo y de paso bebernos dos Voll Damm’s fresquitas. Aquí los tenéis, en un ejercicio de anticipación del futuro digno de Marty McFly apostando contra Doc a las carreras de caballos:

Nuestros propósitos para 2011

- Dejar de ganar dinero. En 2010 pegamos el pelotazo con unas inversiones que teníamos en bienes de primera necesidad (sombreros de paja con un hueco para que asome el tupé, nuevo peinado en liza), por lo que será necesario disminuir nuestro nivel de ingresos si queremos dejar de dar asco y que sigan surgiendo grupos en Facebook del estilo de “Yo a esos dos los creo, pero mi ametralladora no”.

- Pedirles disculpas de manera formal a los organizadores del Salón del Comic de Barcelona de 2010. Aquello de llevar como invitados nuestros al Coro de Afectados por Cleptomanía del hospital de Michigan no fue la mejor de las ideas.

- Hacer algo menos el amor, ya que más que en 2010 es imposible si queremos conservar intactos nuestros brazos de gitano.

- Frotar nuestros genitales con dos señoritas japonesas vistiendo la máscara tradicional, sin pagar y al mismo tiempo.

Actualización: objetivo conseguido (adjuntamos testimonio gráfico)

WIN

- Volver a fumar. Lo dejamos en 2010, pero no nos engañemos: fumar mola. Esto es un axioma similar a que follar mola, comer mola o destruir mola. Los Tres Reyes Magos de los pilares del Hombre Básico (comer, follar, destruir) y su Papa Noel cancerígeno, cargados de incienso, mirra y nicotina.

- Recuperar lo bailao, ya que en 2010 nos lo quitaron.

- Volver a disfrazarnos de Teen Wolf, pero esta vez procurar que no sea para felicitar por sorpresa las Navidades a los señores del Grupo de Reflexión Para Perderle El Miedo A Los Hombres Lobo Que Hablan Y Fuman Chester.

- Alcanzar el nivel Proficiency en el habla del Esperanto. En 2010 nos pusimos a ello y, la verdad, no sabemos si es que somos muy inteligentes o qué, pero nos resultó muy sencillo. Gracias a esto podremos empezar a comunicarnos fluídamente con toda la comunidad de esperantohablantes del mundo (unas dos personas aproximadamente).

- Saldar definitivamente nuestras deudas con el fisco estadounidense por todo aquel problema de la evasión de impuestos y el mundo de la pornografía con animales.

- Conseguir, por fin, erradicar de las Frases Recurrentes de la Gente de a Pie la muy asquerosa desagradable “… lo siento pero es que compréndeme, soy una persona especial“, utilizada como excusa de mierda para no asumir que son unos gilipollas. En 2010 estuvimos cerca, pero Facebook se interpuso en nuestro camino.

- Conseguir de una vez estar menos de dos horas sin una cerveza fría en la mano.

- Conseguir recordar algo de 2010, ya que a principios de 2010 nos fue imposible recordar algo coherente de 2009. El tratar de conseguir el propósito anterior puede que influyera en algo, pero no nos acordamos.

- Pulir de forma definitiva nuestra técnica de Robo Por Sinergias. En 2010 casi lo conseguimos al intentar llevarnos toda la recaudación de la fiesta de fin de curso del Instituto Nº1 de Fuengirola disfrazados de Ramoncín y Teddy Bautista, pero nos pillaron debido a que nuestros inmensos miembros viriles se escapaban del pantalón ajustado (y todos saben que en la SGAE solo trabajan pichacortas). Para este nuevo año hemos pensado que atracaremos el Banco de España disfrazados de directivos de grandes entidades financieras.

- Patentar nuestro paso de baile del Alacrán Entumecido. En 2010 ya hicimos lo propio con nuestra mirada Brótola Iconoclasta, característica de las mañanas de resaca en la oficina.

Y, por último:

- Volver a faltar al respeto a Pete Doherty. En 2010 dejamos de hablar de él por completo, pero es que mira que da pie a ello…

Hoy nos hemos levantado con la agradable noticia, vía notificación por carta (gracias Javi, por avisarnos de que nos había llegado esto a Barcelona, ya que nosotros estamos en Málaga) de que tenemos una denuncia de Pete Doherty interpuesta contra nosotros a través de la SGAE por “injurias, calumnias y atentados contra la dignidad”, por una suma total de indemnización que puede rondar los 65.000 euros.

No sé si algunos de los que nos leéis os habéis visto en una situación similar. Si es así, por favor os rogamos que contactéis con nosotros. Por suerte conocemos a gente que nos echarán una mano, pero cualquier ayuda es poca para frenar a estas personas (por no decir otra cosa que agrave la situación).

Muchas gracias a todos, seguiremos informando.

Ah, y muchas gracias a ambos por convertirnos la Navidad en un infierno.

PD: en breve subiremos un escaneado de la denuncia, para que veáis como se las gastan.

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Hoy tenemos el tremendo honor de beber cerveza a morro de un surtidor de presentaros la entrevista que nos hicieron el martes pasado los amigos de Blooogers, nueva plataforma para blogueros en español que, como tu y como yo, quieran triunfar en la vida y conseguir por fin compartir mesa, mantel y final feliz con personas como Megan Fox, Massimo Tartaglia o el presidente de Air Comet (el cual ha sido investido Embajador de Honor para Latinoamérica por sus inmensos esfuerzos de cara a que la comunidad latina esté en casa por Navidad).

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La entrevista, aquí. No la encontrarás ni aquí ni aquí. Aquí lo que encontrarás es un supremo ejercicio de Tiro al Plato, más conocido como un buen leñazo.

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PD: Sergi, te debemos un baile. Bueno, y unas cuantas cervezas frías.

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Hola jóvenes aristócratas y fumadores de puros habanos,

Hoy vamos a romper un poco la pauta del blog, dejando que sea otra persona quien escriba el post por nosotros. No es que nos hayamos vuelto unos vagos de mied-da, que solo se dedican a beber cerveza y jugar al Wii Sports, sino que nos gusta ofrecer nuestra tan seguida plataforma a nuevas voces de Internet. Sangre fresca e ilusionada, ya sabéis, que nosotros llevamos ya demasiados años en esto.

Nosotros inventamos los blogs.

Bien. Hoy tendremos entre nosotros a Jorge Flores, natural de las Islas Feroe pero criado en condiciones precarias (allá por Alabama), por decir algo. Jorge, en su post, nos quiere hablar de todo lo que puedes hacer estando en el paro. Adelante, Jorge, muestra al mundo tu mierda.

“Hola,

Soy Jorge Flores, primo no reconocido de Rosario Flores.  Sí, esa que ha salido diciendo en una manifestación que se muere de hambre (CM: nosotros creemos que se muere por comerse una polla gorda). Antes que nada, deciros que os sigo desde hace mucho tiempo, que tengo todos vuestros discos (CM: somos un fanzine, Jorge) y que el mejor momento en mi vida fue cuando vi mi primera teta gracias a Janet Jackson. ¡Ah! Tengo 39 años y ahora soy adicto al sexo y a “El Internado”.

El post lo he querido orientar hacia el tema éste del paro, ya que efectivamente me encuentro viviendo del subsidio social. Muchos en esta misma situación os estaréis preguntando: “Pero, oh Dios, ¿qué cojones puedo hacer estando parado, si estoy todo el día en Internet buscando trabajo e invierto todo mi dinero en fotocopias?” Tiempo libre y dinero, amigos, esa es la clave de todo esto. Así, para mitigar vuestras ansias de saber, aquí lo tenéis:

Las 43 cosas que podéis hacer estando en el paro (además de buscar trabajo)

1. Follar.
2. Follar por la mañana antes de la ducha.
3. Follar por la mañana en la ducha.
4. Follar por la mañana después de ducharos.
5. Si incurrís en este acto, tendréis que volver a ducharos de nuevo, entrando en un bucle continuo de gel, sudor y percusión.
6. Follar por la mañana antes de desayunar.
7. Follar por la mañana después de desayunar.
8. Follar mientras desayunáis.
9. Follar entre el desayuno y la comida.
10. Follar antes de comer.
11. Follar después de comer y antes de la telenovela.
12. Follar mientras coméis.
13. Follar mientras coméis y escucháis Screamin’ Jay Hawkins.
14. Follar mientras ponéis el lavavajillas.
15. Follar mientras habláis por la ventana del patio de luces con otro vecino parado.
16. Follar mientras dormís la siesta. Aquí aconsejo cierto entrenamiento previo.
17. Follar después de la siesta.
18. Follar antes de bajar a comprar cerveza.
19. Follar en el supermercado mientras compráis cerveza. Aquí, recomendamos abrigos amplios. Personas con tendencia a chillar y/o insultar abstenerse si no queréis acabar en el cuartelillo o en El Pornobus.
20. Follar después de comprar cerveza.
21. Beber cerveza y follar.
22. Beber cerveza jugando a la Wii.
23. Beber cerveza jugando al Guitar Hero.
24. Beber cerveza jugando al poker.
25. Beber cerveza mientras leéis la prensa.
26. Beber cerveza mientras hackeais la web de Promusicae.
27. Beber cerveza y comer pipas.
28. Beber cerveza mientras llamas a tus amigos.
29. Irte a la calle y seguir bebiendo cerveza.
30. Sentarte en una terraza y beber cerveza. Si es invierno, te abrigas o entras en el lugar en cuestión.
31. Beber cerveza en una terraza y criticar a alguien.
32. Beber cerveza con tus otros amigos parados.
33. Beber cerveza con tus otros amigos parados mientras brindáis por el estado de derecho y las prestaciones sociales.
34. Beber cerveza y pedir chupitos.
35. Beber cerveza y abrazar al que tienes al lado.
36. Beber cerveza y pensar de nuevo en follar.
37. Beber cerveza y pensar de nuevo en follar mientras completas el perfil de Infojobs.
38. Completar el perfil de Infojobs con cerveza.
39. Beberte Infojobs.
40. Follar cerveza.
41. Follarte a Infojobs mientras pide cerveza.
42. Cervezar una follada.

Y, por último y por una vez en la vida, lo MENOS importante:

43. Buscar trabajo.

Así que, amigos gobernantes, déjense de ostias e inviertan sus fondos en otra cosa (no se, en máquinas de Carreras de Camellos gratuitas para todos), que los jóvenes estamos muy bien rascándonos la huevada en el paro.

Gracias, Caballo Maera”

Hola amigos y aspirantes a vivir como Marichalar,

Llevamos tiempo alejados de los focos de la blogosfera, lo sabemos. Pero es que nos merecíamos un descanso. Tras ser devorados por las fauces del éxito con nuestro CM #2 se han sucedido una serie de acontecimientos que nos han obligado a borrarnos del mapa temporalmente. Por ejemplo: el encuentro con Obama y el fundador de Google en la Casa Blanca, el saque de honor del Mundial de Voley Playa Femenino y Sin Ropa allá en Melbourne, las dos semanas con Hugh Hefner en su mansión Playboy y, sobre todo, la invitación por parte de Spielberg para escribir la séptima parte de Tiburón. Para esto último hemos pensado en que Tiburón irá anunciando sus ataques vía Twitter, se enamorará de Meg Ryan tras conocerla en el Acuario de Terra Mítica y alguna sorpresa más que iremos desvelando (Ramoncín devorado y un guiño a nuestros perfiles en Facebook saldrán seguro).

Dejándonos de tonterías, que nos hemos comprado la Wii con el Zelda estado rascando el downtown durante un tiempo. Pero ya estamos de vuelta, amigos. Y por ello, antes de empezar con los chicharrones, un recordatorio: aún podeis hacer donaciones a través del botón de Paypal que tenemos en la barra lateral. Ya no por nosotros que, como sabéis, nos sobra el dinero, sino por el pobre Josep María Paypal, que con esto de la crisis lo está pasando mal y llega apuraillo a final de mes.

Al turrón. Unos cuantos posts atrás os planteamos una lista de cosas que podríais hacer si viajáis a EE.UU., todo ello porque estábamos pensando hacer ese viaje. Como por causas de fuerza mayor este viaje se ha cancelado, un día dijimos “venga va, vamos a emborracharnos para ahogar las penas, que un día es un día”. Así, sentados en una ilustre terraza de Poble Sec tocando nuestras arpas de boca y bebiéndonos unos refrigerios con más alcohol que la enfermería de Pearl Harbour, nos dijimos: “Tío, ¿y la de cosas que se pueden hacer con una cerveza en la mano?”

Dicho y hecho.

Aquí lo teneis amigos: LAS 53 COSAS QUE SE PUEDEN HACER CON UNA CERVEZA EN LA MANO.

1. Bailar el “Follow the Lider, Lider, Lider” con toda la camiseta sudada mientras persigues a una señorita por la plaza del pueblo.

2. Brindar por los fallecidos en las guerras púbicas del 1914 al grito de “Nasdrobia!”.

3. Checkear la bandeja de entrada del Facebook con la mano mala.

4. Derramar la mitad de su contenido sobre un disco de Pete Doherty sin despeinarte.

5. Echar de beber al gato.

6. Subirte al escenario mientras está tocando Russian Red y hacer un Moonwalk folkie.

7. Cantarle una saeta a la Virgen de los Remedios con la otra mano puesta en el pecho y un cigarrito en la oreja.

8. Correr los 100 metros contra Usain Bolt, no derramar ni una gota y encima ganarle vacilando en jazz.

9. Verterla por encima de un portátil que usa Windows Vista.

10. Entrar en la SGAE y lanzar el vaso contra un poster de Ramoncín.

11. Hacer esto mismo pero grabándolo en video para después subirlo a la página de El Jueves. Consejo: esperar represalias.

12. Entrar en una reunión de Alcohólicos Anónimos, sentarte con ellos y confiar en que te increpen.

13. Invitar a un par de buches (aka glops) a Paquirrín e intentar que te cuele como invitado en un programa de la farándula.

14. Intentar poner la cerveza en lo alto del burro del Tozudo sin que se caiga.

15. Levantar la botella al cielo, gritando “METAAAAALLLLLLLLL!!!!!”

16. Quitar las etiquetas del botellín, dando así una sexual impresión de inquietud y nerviosismo.

17. Hacerla desaparecer con un viejo truco de Magic Andreu y dejar a tu público atónito. Opcional: colgarse luego una medalla.

18. Jugar al juego de la botella con 5 Suicide Girls en braguitas. Consejo: no quitar la chapa protectora in the beginning.

19. Meterte el botellín debajo de la camiseta, moverlo un poco y gritar “Por Crom! Tengo un alien dentro!!!”

20. Colgar sábanas en el tendedero de casa. Podrás comprobar que fácil, lo que se dice fácil, no es.

21. Intentar actualizar todo el Service Pack del Windows Vista sin terminar tirándote la cerveza por encima.

22. Tras llegar del Razzmatazz y haberte bebido 27 cubatas pagados con VISA, intentar desnudarte completamente sin soltar la cerveza y sin que tu acompañante femenina, Eleonor (35 años, natural de Lancastershire y adicta al frapuccino del Starbucks con extra de nata y chocolate caliente), se ría de ti un ápice.

23. Entrar en la sede de la RAE, subirte a una mesa, agitar la cerveza y rociar de espuma a los aplicados académicos al grito de “THIS… IS… ENCAAAAARTAAAAAA”. Imprescindible: llevar un ejemplar en CD de dicha enciclopedia en la otra mano, aportará credibilidad.

24. Sentarte en una terraza de la Barceloneta en Agosto y poner a prueba tu autocontrol en la ingesta de bebidas alcohólicas.

25. Ir a un karaoke y cantar “Bailar pegados no es bailar” agarrado al extintor contra incendios que te encontraste casualmente en la salida de emergencia.

26. Ver un Barça – Madrid en una peña independentista de Gracia y verter el contenido del vaso sobre la cabeza de la persona que tengas delante cuando marque el guapo de Cristiano Ronaldo. Consejo: cálzate tu mejor calzado de running.

27. Vestirte de Batman y aparecer, cerveza en mano, en tu oficina del Banco Pastor. Llegar a fin de mes no llegarás, pero ten por seguro que hablarán de ti en la oficina hasta el fin de los días (es decir, hasta que Woody Allen gane un mundial de boxeo).

28. Leerte la edición sin dibujos de “El Silmarillion” del tirón y aguantarse las ganas, sin morderse las uñas, de reventar la cerveza en la cabeza de un hobbit o de un señor bajito.

29. Usar la cerveza a modo de castañuelas en un concierto de Caliban, en medio de un Wall of Death.

30. Darle las gracias a la simpática y guapa camarera de Apolo 2 por haberte invitado al preciado líquido elemento en cuestión.

31. Insertar en la botella un par de Mentos, para comprobar que los vídeos que ves en YouTube no son leche y picón.

32. Acercarte a una tailandesa de 17 años y decirle: “Hey, muñeca, ¿has escuchado el nuevo de Tokyo Hotel?”.

33. Intentar entrar vestido de chándal en el Pachá Barcelona por la puerta principal, con porteros como Corney Thompson de grandes, y decir “No, no, si esta cerveza la he comprado dentro. He salido a hablar por teléfono…” mientras enseñas una calcamonía de los Thundercats que te has puesto previamente en la muñeca.

34. Hablar con tu parej@ cerveza en mano, cigarrito en la otra y decirle con la cara DE SOBRADO’S de los Beckham desfilando por Hollywood Boulevard: “Creo que necesitamos conocer a otras personas. Bueno, sinceramente, yo ya las he conocido”. Axioma: el líquido no durará más de 2 minutos en el vaso. O te lo bebes vacilando en guapo, o te la tiran a la cara.

35. Ponértela en la cabeza en la boda de tu primo y, sin aguantarla con la mano, bailar “El meneíto, el meneíto”. Axioma: las abuelas de la familia se reirán gritando como condenadas.

36. Ir a Gibraltar y tirarle la cerveza a la cara a uno de los guardias que no se mueven. Esperar acontecimientos.

37. Ir al mitin del [introduzca su partido político odiado], levantarte cuando hable [introduzca aquí su político odiado] y grite con toda su alma: “Señoría, ¿le apetezco?” mientras hace unos Huevos de León. Esperar acontecimientos.

38. Entrar con la cerveza en la tienda Gucci de Paseo de Gracia, coger unos zapatos de 50.000 euros y gritarle a la dependienta “THIS… IS… ESPAAAARTOOOOOO”. Consejo: si no te has duchado en 16 días, mayor el impacto.

39. Ir a una tienda Apple y verter el contenido sobre un iMac de 4.000 euros. Esperar acontecimientos.

40. Aguantar el vaso mientras bates 8 huevos para hacer una tortilla. Es IMPOSIBLE batirlos bien.

41. Quedarte completamente quieto delante de un mimo de Las Ramblas, mirándolo a los ojos y sin esbozar sonrisa alguna, sin que este sienta inquietud o incluso cierto temor.

42. Aguantar el vaso mientras andas rápido bajando una cuesta pronunciada o unas escaleras de escalón ancho. Es IMPOSIBLE no tirarte la mitad encima.

43. Entrar en la habitación de tu compañer@ de piso mientras duerme, saltar en lo alto y decirle que le quieres. Recomendación: si eres hombre, déjate barba. El Efecto Lija en su espalda desnuda es impagable.

44. Ir al Bernabéu y cantar a grito pelao “Els Segadors” justo después de que Puyol se bese la bandera de Catalunya tras marcarle al Madrid. Consejo: si consigues hacerlo por la megafonía del estadio, a los tres días cambian el nombre de Avinguda Diagonal por el de Avinguda de [Introduce tu nombre aquí].

45. Entregarla como si fuera un bote de orina en un control antidopaje. Cuando la analicen, San Miguel y Estrella Damm se pelearán por los derechos de tu historia para hacer una película.

46. Tirársela a la cara a Llongueras por hablar así de desagradable.

47. Jugar contra ella al tres en raya. Axioma: si te termina ganando, háztelo mirar.

48. Comprarte una trompeta. No sabemos a qué viene esto, pero Maradona es un subnormal y ahí está forrándose de billetes.

49. Hacerte una foto desnudo tapándote la pollastra con la cerveza y mostrando una foto del tío ese guay que representa a la SGAE, subirla al Facebook con el título de “Ramoncín, eres el padre de mi hijo”, etiquetar a todos tus amigos digitales y sentarte a esperar a que te cierren la cuenta por injurias.

50. Ir a una conferencia de Bill Gates y no vomitar del asco.

51. Ir a un concierto de No Means No gritando todo el rato “SI” entre canción y canción.

52. Jugar contra ella al Monopoly. Axioma: si ves que consigue poner hoteles en las calles azules, en las verdes y en las amarillas, es el momento de retirarse del juego.

Y, por último:

53. Bebértela.

¿Cómo mitigarías 6 horas de espera en el aeropuerto de Palma de Mallorca si sólo dispones de…?

- Un suelo bien encerado.

- Una colchoneta de playa rosa.

- Un movil con cámara.

- Un carrito para hacer travellings.

- Mucho amor.

- Resaca a raudales.

La respuesta: AEROCOLCHONETING