Disponible CM#4 en PDF descargable. Si, nena, lo sabes: ESTO TE SUBE LA BILIRRUBINA.

29
abr
1

Compadres, vendedores ambulantes de piropos y supervivientes de un holocausto nuclear gracias a tener más alcohol en sangre que Charlie Sheen en la despedida de soltero de David Hasselhoff,

 

No nos andaremos con rodeos. Aquí tenéis la VERSIONAZA en PDF de CM #4, galardonado en el último Salón del Cómic de Barcelona con el Premio a la Mejor Bolsa de Plástico a Modo de Envoltorio. Un premio que nos llena de orgullo y satisfacción, no os quepa duda.

 

CM4

 

 

Nada más. En breve tendréis más noticias nuestras, y si donáis algo vía PayPal tendréis estas noticias antes que nadie en el mundo, en un bonito email de color rosita, cargado de buenos propósitos, GIFs de animalitos e incluyendo fotos nuestras haciendo lo que más nos gusta en este mundo: jugar al golf con las manos atadas a la espalda.

 

Hasta aquí el post de hoy. Mañana, m-m-m-m-m-m-ash.

 

Saludos,

CM Ediciones. Gente que ha bebido cerveza en dos siglos diferentes.

Brevario y/o compendio de lo acaecido en el Salon del Comic de Barcelona + CM#3 en PDF!

11
may
0

Mick Jägermeister

 

Hola lenguaraces,

 

1. Antes de irnos a dormir nos gustaría narraros lo que realmente sucedió el pasado fin de semana en el incomparable marco de la Mansión Playboy Fira de Plaza de España. Seguramente habréis leído cosas que no son verdad, cosas que dan asco; cosas, en definitiva, indignas de élite como nosotros. Eso sí, no os vamos a engañar, alguna cerveza cayó.

 

Como una imagen vale que más cuarto y mitad de sepia en el mercado de abasto, el resumen lo tenéis aquí, aquí y aquí.

Y si nos apuráis (aparte de que moriréis bajo nuestras propias manos), también tenéis algo aquí, aquí y aquí.

 

2. Para aquellos amantes del pirateo y de la gratuidad, aquí tenéis colgada una cosa y aquí a la derecha otra. Ah, y nuestra más enérgica repulsa.

 

3. Lavaos detrás de las orejas.

 

4. Donad.

CM #3, a la venta en el Salon del Comic y las mejores mercerias de tu ciudad

7
may
4

Amigos y velociraptores que nos leéis,

 

Como bien comentábamos en un post anterior (aunque no lo recordéis, ya que somos muy prolíficos en esto de colgar posts) en el próximo Salón del Comic de Barcelona nos encontraremos vendiendo nuestras mierdas a partir de hoy viernes 7 y hasta el domingo. Habrá quicos de los gordos, gusanitos Risi, performances variadas de enanos escupiendo fuego y sobre todo mucha, mucha cerveza y diversión. Incluso habilitaremos un área de firma de autógrafos y vello púbico dedicado.

 

Concretamente nos encontraréis en el stand F24 de la zona de fanzines. Si no encontráis el lugar exacto, guiaros por el olor a azufre y madera quemada.

 

¡Y ojo al dato señora! A todo aquel que se acerque con este lindo recortable montado le obsequiaremos con una cerveza fresquita. El recortable es cortesía de nuestro latino amigo Juan Patiño, que comentan estará el sábado por el stand dando clases de bachata, cha cha cha y lambada (aunque este sea un baile prohibido y nos estemos jugando el pescuezo).

 

También debemos añadir que se está barajando la posibilidad de conseguir los 3 números juntos de esta ilustre publicación a bajo precio. Es más, acabo de barajarlo y me ha salido la reina de picas, así que consideradlo hecho: solo mañana sábado podréis adquirir nuestra extensa Bibliografía Completa (CM #1, CM #2, CM #3 y el Romancero Gitano) por 5 euros, cerveza incluida. El domingo seguramente subamos el precio del pack a 50 euros.

 

Nada más, miembros destacados de la Hermandad de los Legionarios del Jägermeister. Os esperamos con la mejor de nuestras sonrisas y la muda limpia.

 

Saludos,

Caballo Maera.  Invirtiendo en cebada desde 1981.

 

Caballo Maera recortable por Juan Patiño, primo de Lorenzo Lamas

Caballo Maera recortable por Juan Patiño, primo de Lorenzo Lamas

CM#3, El Regreso (por la backdoor)

3
may
3

Caballo Maera (by Marc @ Conspiracy Studio)

Amigos,

 

Caballo Maera® vuelve.

 

Tras meses de espera y duro trabajo, volvemos al tajo. Estaremos presentando el número #3 de nuestra ilustre publicación en el Salón del Cómic de Barcelona este fin de semana. Bueno, realmente estaremos bebiendo cerveza como cosacos mientras intentamos hacer comprender a la gente que lo que nos cuelga no es corriente. Para mal, por supuesto.

 

Allí os esperamos.

 

PD: La ilustración es de Marc, de Conspiracy Studio, un tipo que se ducha a diario.

Las 53 cosas que puedes llegar a hacer con una cerveza en la mano

27
nov
7

Hola amigos y aspirantes a vivir como Marichalar,

Llevamos tiempo alejados de los focos de la blogosfera, lo sabemos. Pero es que nos merecíamos un descanso. Tras ser devorados por las fauces del éxito con nuestro CM #2 se han sucedido una serie de acontecimientos que nos han obligado a borrarnos del mapa temporalmente. Por ejemplo: el encuentro con Obama y el fundador de Google en la Casa Blanca, el saque de honor del Mundial de Voley Playa Femenino y Sin Ropa allá en Melbourne, las dos semanas con Hugh Hefner en su mansión Playboy y, sobre todo, la invitación por parte de Spielberg para escribir la séptima parte de Tiburón. Para esto último hemos pensado en que Tiburón irá anunciando sus ataques vía Twitter, se enamorará de Meg Ryan tras conocerla en el Acuario de Terra Mítica y alguna sorpresa más que iremos desvelando (Ramoncín devorado y un guiño a nuestros perfiles en Facebook saldrán seguro).

Dejándonos de tonterías, que nos hemos comprado la Wii con el Zelda estado rascando el downtown durante un tiempo. Pero ya estamos de vuelta, amigos. Y por ello, antes de empezar con los chicharrones, un recordatorio: aún podeis hacer donaciones a través del botón de Paypal que tenemos en la barra lateral. Ya no por nosotros que, como sabéis, nos sobra el dinero, sino por el pobre Josep María Paypal, que con esto de la crisis lo está pasando mal y llega apuraillo a final de mes.

Al turrón. Unos cuantos posts atrás os planteamos una lista de cosas que podríais hacer si viajáis a EE.UU., todo ello porque estábamos pensando hacer ese viaje. Como por causas de fuerza mayor este viaje se ha cancelado, un día dijimos “venga va, vamos a emborracharnos para ahogar las penas, que un día es un día”. Así, sentados en una ilustre terraza de Poble Sec tocando nuestras arpas de boca y bebiéndonos unos refrigerios con más alcohol que la enfermería de Pearl Harbour, nos dijimos: “Tío, ¿y la de cosas que se pueden hacer con una cerveza en la mano?”

Dicho y hecho.

Aquí lo teneis amigos: LAS 53 COSAS QUE SE PUEDEN HACER CON UNA CERVEZA EN LA MANO.

1. Bailar el “Follow the Lider, Lider, Lider” con toda la camiseta sudada mientras persigues a una señorita por la plaza del pueblo.

2. Brindar por los fallecidos en las guerras púbicas del 1914 al grito de “Nasdrobia!”.

3. Checkear la bandeja de entrada del Facebook con la mano mala.

4. Derramar la mitad de su contenido sobre un disco de Pete Doherty sin despeinarte.

5. Echar de beber al gato.

6. Subirte al escenario mientras está tocando Russian Red y hacer un Moonwalk folkie.

7. Cantarle una saeta a la Virgen de los Remedios con la otra mano puesta en el pecho y un cigarrito en la oreja.

8. Correr los 100 metros contra Usain Bolt, no derramar ni una gota y encima ganarle vacilando en jazz.

9. Verterla por encima de un portátil que usa Windows Vista.

10. Entrar en la SGAE y lanzar el vaso contra un poster de Ramoncín.

11. Hacer esto mismo pero grabándolo en video para después subirlo a la página de El Jueves. Consejo: esperar represalias.

12. Entrar en una reunión de Alcohólicos Anónimos, sentarte con ellos y confiar en que te increpen.

13. Invitar a un par de buches (aka glops) a Paquirrín e intentar que te cuele como invitado en un programa de la farándula.

14. Intentar poner la cerveza en lo alto del burro del Tozudo sin que se caiga.

15. Levantar la botella al cielo, gritando “METAAAAALLLLLLLLL!!!!!”

16. Quitar las etiquetas del botellín, dando así una sexual impresión de inquietud y nerviosismo.

17. Hacerla desaparecer con un viejo truco de Magic Andreu y dejar a tu público atónito. Opcional: colgarse luego una medalla.

18. Jugar al juego de la botella con 5 Suicide Girls en braguitas. Consejo: no quitar la chapa protectora in the beginning.

19. Meterte el botellín debajo de la camiseta, moverlo un poco y gritar “Por Crom! Tengo un alien dentro!!!”

20. Colgar sábanas en el tendedero de casa. Podrás comprobar que fácil, lo que se dice fácil, no es.

21. Intentar actualizar todo el Service Pack del Windows Vista sin terminar tirándote la cerveza por encima.

22. Tras llegar del Razzmatazz y haberte bebido 27 cubatas pagados con VISA, intentar desnudarte completamente sin soltar la cerveza y sin que tu acompañante femenina, Eleonor (35 años, natural de Lancastershire y adicta al frapuccino del Starbucks con extra de nata y chocolate caliente), se ría de ti un ápice.

23. Entrar en la sede de la RAE, subirte a una mesa, agitar la cerveza y rociar de espuma a los aplicados académicos al grito de “THIS… IS… ENCAAAAARTAAAAAA”. Imprescindible: llevar un ejemplar en CD de dicha enciclopedia en la otra mano, aportará credibilidad.

24. Sentarte en una terraza de la Barceloneta en Agosto y poner a prueba tu autocontrol en la ingesta de bebidas alcohólicas.

25. Ir a un karaoke y cantar “Bailar pegados no es bailar” agarrado al extintor contra incendios que te encontraste casualmente en la salida de emergencia.

26. Ver un Barça – Madrid en una peña independentista de Gracia y verter el contenido del vaso sobre la cabeza de la persona que tengas delante cuando marque el guapo de Cristiano Ronaldo. Consejo: cálzate tu mejor calzado de running.

27. Vestirte de Batman y aparecer, cerveza en mano, en tu oficina del Banco Pastor. Llegar a fin de mes no llegarás, pero ten por seguro que hablarán de ti en la oficina hasta el fin de los días (es decir, hasta que Woody Allen gane un mundial de boxeo).

28. Leerte la edición sin dibujos de “El Silmarillion” del tirón y aguantarse las ganas, sin morderse las uñas, de reventar la cerveza en la cabeza de un hobbit o de un señor bajito.

29. Usar la cerveza a modo de castañuelas en un concierto de Caliban, en medio de un Wall of Death.

30. Darle las gracias a la simpática y guapa camarera de Apolo 2 por haberte invitado al preciado líquido elemento en cuestión.

31. Insertar en la botella un par de Mentos, para comprobar que los vídeos que ves en YouTube no son leche y picón.

32. Acercarte a una tailandesa de 17 años y decirle: “Hey, muñeca, ¿has escuchado el nuevo de Tokyo Hotel?”.

33. Intentar entrar vestido de chándal en el Pachá Barcelona por la puerta principal, con porteros como Corney Thompson de grandes, y decir “No, no, si esta cerveza la he comprado dentro. He salido a hablar por teléfono…” mientras enseñas una calcamonía de los Thundercats que te has puesto previamente en la muñeca.

34. Hablar con tu parej@ cerveza en mano, cigarrito en la otra y decirle con la cara DE SOBRADO’S de los Beckham desfilando por Hollywood Boulevard: “Creo que necesitamos conocer a otras personas. Bueno, sinceramente, yo ya las he conocido”. Axioma: el líquido no durará más de 2 minutos en el vaso. O te lo bebes vacilando en guapo, o te la tiran a la cara.

35. Ponértela en la cabeza en la boda de tu primo y, sin aguantarla con la mano, bailar “El meneíto, el meneíto”. Axioma: las abuelas de la familia se reirán gritando como condenadas.

36. Ir a Gibraltar y tirarle la cerveza a la cara a uno de los guardias que no se mueven. Esperar acontecimientos.

37. Ir al mitin del [introduzca su partido político odiado], levantarte cuando hable [introduzca aquí su político odiado] y grite con toda su alma: “Señoría, ¿le apetezco?” mientras hace unos Huevos de León. Esperar acontecimientos.

38. Entrar con la cerveza en la tienda Gucci de Paseo de Gracia, coger unos zapatos de 50.000 euros y gritarle a la dependienta “THIS… IS… ESPAAAARTOOOOOO”. Consejo: si no te has duchado en 16 días, mayor el impacto.

39. Ir a una tienda Apple y verter el contenido sobre un iMac de 4.000 euros. Esperar acontecimientos.

40. Aguantar el vaso mientras bates 8 huevos para hacer una tortilla. Es IMPOSIBLE batirlos bien.

41. Quedarte completamente quieto delante de un mimo de Las Ramblas, mirándolo a los ojos y sin esbozar sonrisa alguna, sin que este sienta inquietud o incluso cierto temor.

42. Aguantar el vaso mientras andas rápido bajando una cuesta pronunciada o unas escaleras de escalón ancho. Es IMPOSIBLE no tirarte la mitad encima.

43. Entrar en la habitación de tu compañer@ de piso mientras duerme, saltar en lo alto y decirle que le quieres. Recomendación: si eres hombre, déjate barba. El Efecto Lija en su espalda desnuda es impagable.

44. Ir al Bernabéu y cantar a grito pelao “Els Segadors” justo después de que Puyol se bese la bandera de Catalunya tras marcarle al Madrid. Consejo: si consigues hacerlo por la megafonía del estadio, a los tres días cambian el nombre de Avinguda Diagonal por el de Avinguda de [Introduce tu nombre aquí].

45. Entregarla como si fuera un bote de orina en un control antidopaje. Cuando la analicen, San Miguel y Estrella Damm se pelearán por los derechos de tu historia para hacer una película.

46. Tirársela a la cara a Llongueras por hablar así de desagradable.

47. Jugar contra ella al tres en raya. Axioma: si te termina ganando, háztelo mirar.

48. Comprarte una trompeta. No sabemos a qué viene esto, pero Maradona es un subnormal y ahí está forrándose de billetes.

49. Hacerte una foto desnudo tapándote la pollastra con la cerveza y mostrando una foto del tío ese guay que representa a la SGAE, subirla al Facebook con el título de “Ramoncín, eres el padre de mi hijo”, etiquetar a todos tus amigos digitales y sentarte a esperar a que te cierren la cuenta por injurias.

50. Ir a una conferencia de Bill Gates y no vomitar del asco.

51. Ir a un concierto de No Means No gritando todo el rato “SI” entre canción y canción.

52. Jugar contra ella al Monopoly. Axioma: si ves que consigue poner hoteles en las calles azules, en las verdes y en las amarillas, es el momento de retirarse del juego.

Y, por último:

53. Bebértela.

Momentos estelares de nuestras vidas (V)

21
oct
7

ATENCIÓN, PREGUNTA

¿Cómo mitigarías 6 horas de espera en el aeropuerto de Palma de Mallorca si sólo dispones de…?

- Un suelo bien encerado.

- Una colchoneta de playa rosa.

- Un movil con cámara.

- Un carrito para hacer travellings.

- Mucho amor.

- Resaca a raudales.

La respuesta: AEROCOLCHONETING

Momentos estelares en nuestras vidas (IV)

25
sep
7
Asistimos a la reunión del G-20 invitados por la familia Zapatero, ya que sus hijas son bastante seguidoras de Caballo Maera. Bueno, y de Blind Guardian.

Asistimos a la reunión del G-20 invitados por la familia Zapatero, ya que sus hijas son bastante seguidoras de Caballo Maera. Bueno, y de Blind Guardian.

La Cronica Rosa, Boomer de fresa acida. Hoy: la boda de Jav y Angelina

22
sep
9

[Nota de los autore’s: tercera entrega de la ronda de presentaciones de nuestros guapos y apuestos colaboradores antes de la salida del CM#2 el 11 de Octubre. Hoy le toca el turno a la sección bolichera del fanzine, en concreto a dos personas de gran corazón y mayor sed que son capaces de comerse un corazón de gallina crudo con tal de que Megan Fox deje de llamarlos para follar día sí y día también, que mira que es pesada cuando se pone tonta y quiere baticola. También son capaces de arrancar buzones, atravesar paredes de Pladur, sacar de sus casillas al mismísimo Vicente del Bosque y beberse un barril de cerveza entre horas de clase, pero eso es otra historia que merece ser contada por ellos delante de una buena botella de agua fresquita]


bodajavang

 

[Sección de Exclusivas, revista ¡Hola Qué Tal, Venía A Verte!]

Jav Pitt Molina y Angelina Muñoz Pareja se dan el “Sí, quiero” en la Iglesia de Los Boliches.

Además, pudimos ver a una Angelina radiante luciendo un precioso vestido de Pete Doherty Fashion Design.


 

La noticia, como todos sabéis rufiancillos y adictos al papel couché, saltó a la palestra de los medios rosa’s (la prensa seria, no la mierda esa de los periódicos o los telediarios) el pasado Mayo: Jav y Angelina iban por fin a formalizar su noviazgo a través de unas nupcias, las primeras para ambos. Por fin dejarán de vivir en pecado para convertirse en una familia DE VERDAD, no como esas parejas hippiescas y comunistas que viven sin formalizar nada y, por tanto, no existen a ojos de Dios, teniendo unos hijos que acabarán siendo carne de la droga y el botellón ese.

 

A la ceremonia, que tuvo lugar en la localidad malagueña de Los Boliches, asistió lo más granado de la sociedad, tanto española como extranjera. Entre otros, pudimos ver a Josep María Casademont (íntimo amigo de Jav Pitt desde que éste trabajara como probador en su fábrica), Klas – Jaan Heineken (muy cercano a la pareja), Federico Cruzcampo (que ofició de padrino, debido a la gran amistad que le une con ambos), Bibi Bien La Cabra Bien (una famosa tonadillera local, como una hermana para Angelina), la pareja formada por Charles Ryanair y Latoya Skyeurope (de los mejores amigos de la familia, dueños de las dos fiables y siempre agradables aerolíneas que llevan sus nombres), el conductor de la línea de autobuses Fuengirola – Universidad de Málaga (cuya relación con los novios se remonta al momento en que ambos cursaban en Málaga sus estudios superiores de Arte y Danza Baturra), los propietarios de Caballo Maera (una publicación supuestamente graciosilla con la que colaboran de manera altruista, publicación que a nosotros no nos hace ni puta gracia), el sacerdote Nataniel Rodriguez (pastor evangelista que ofició la ceremonia; todos sabemos que los Pitt Molina pertenecen a esta secta religión, a la cual se sienten muy unidos: algunos rumores cuentan que ambos se han tatuado un pescado en la espalda con la frase inscrita “Dios Jesucristo es nuestro único Padre; si tienes otro Dios distinto a Jesús, te puedes morir en el Infierno, jodido impío”) o el dueño de la conocida discoteca de Málaga “El Andén”, que los sigue teniendo en alta estima desde sus años de estudiantes.

 

Hugo y Javi, dos grandes personas de menos de 1.90

Hugo y Javi, dos grandes personas de menos de 1.90

 

El nuevo matrimonio Pitt Muñoz, ambos visiblemente afectados y embriagados por la emoción, se dieron el “Sí, quiero” a las 13.28. Acto seguido, y tras compartir con sus allegados unos minutos que aprovecharon para ser felicitados y recibir algún detalle por parte de invitados que no podrían asistir al convite posterior, como Ramoncín (gran amigo de la familia pero que sigue en la cárcel por traficar con palomas muertas) o Berlusconi (“Es que tengo una reunioncilla con varios líderes locales en un puticlub establecimiento de un Polígono de Málaga que no puedo evadir” declaró a la prensa mientras salía corriendo de la Iglesia gritando por el móvil “hhhhaaaaaa, ¿¿buscabas sexo??” con toda la voz de Valentino Rossi en el anuncio de Nutella), se desplazaron hasta el conocido y bellísimo Monumento a la Peseta para hacerse el correspondiente reportaje fotográfico.

 

El posterior convite tuvo lugar en el Cortijo Rural Pulgarín Bajo, propiedad de la Familia Pitt Molina. El catering corrió a cargo de la prestigiosa empresa especializada en estos eventos Manila Caterings De Lujo Y Especialidades Culinarias Del Paquete. La animación del cotarro, por otro lado, a cargo del conocido DJ y agitador de conciencias sociales Y Si No Nos Enfadamos MC. Según nos han comentado varios invitados que aguantaron toda la noche, ésta tuvo su punto y final alrededor de las 6 de la mañana de una forma bastante poco ortodoxa, cuando uno de los invitados (no nos han querido decir nombres), visiblemente desorientado, se dedicó a lanzarse contra el mobiliario del salón de baile gritando como si fuera Chewbacca, con tamaña mala suerte que una de las veces golpeó fuertemente a la Alcaldesa de Fuengirola, Esperanza Oña, gran amiga de la familia debido a intereses inmobiliarios comunes. Ésta, por desgracia, se fracturó varias vértebras y actualmente se encuentra en estado semivegetativo, por lo que al parecer va a tener que abandonar la política para pena de muchos.

 

Por último, comentar que la luna de miel los llevará por medio mundo a lo largo de unos extensos y bien merecidos dos días: Villanueva del Pardillo, la Fábrica de Estrella Damm, el Parque Temático de Sin Chan en Calasparras y, por último, unas horas en la mansión de Hugh Hefner, gran amigo de la familia desde que lo ayudaron a lanzar Playboy, que en un principio iba a ser una revista de juguetes para jóvenes hasta que esta pareja le dio otro enfoque más lucrativo.

 

La crónica de este viaje la veréis solo aquí, en ¡Hola Que Tal, Venía A Verte!

 

Pete Doherty estuvo, pero no estuvo. No sé si me explico.

Pete Doherty estuvo, pero no estuvo. No sé si me explico.

Colaboradores por el mundo. Hoy: Ficha Policial de Barroso Al Cuadrado

18
sep
1

[Nota de los autores: continuamos presentándoos a los colaborradores del próximo CM #2, el cual saldrá a la venta el 11 de octubre si la Crisis de los Suicidios en France Telecom nos lo permite. También continuamos con nuestra adicción a beber agua pesada, pero eso es harina de otro costal. Hoy le toca el turno al Barroso, un tipo que es capaz de cocinarte un pato a la naranja mientras te recita de memoria alguna escena de “La Delgada Raja Roja” o “In & Out y para dentro otra vez”, dos de sus películas favoritas]

 

barroso

 

 

Nombre: Francisco, Paco, Pack

Apellidos: Barroso al cuadrado

Alias: Es es una serie de la cadena ABC sobre el crimen organizado internacional.

Sexo: Varón de raza caucásica, con briznas de neoclasicismo santero  y una leve pátina morisca que nos ruboriza.

Edad: A partir de trece ya apetece.

 

País de origen: Se desconoce. Si pones en Google su nombre te aparecen las referencias de un torero de Huelva, pero no se le parece en nada, ya que uno lleva traje de luces y el otro no (al menos no que sepamos). Aplicando innovadoras prácticas de investigación policial hemos deducido que Francisco Barroso proviene de Troya, siendo primo hermano de Menelao y sobrino del que le dio la flecha al hijo puta que mató a Aquiles.

 

Nacionalidad: Troyano, según el Registro Civil y el Panda Antivirus. La gente dice que es de Huelin, pero salta a la vista que es de ascendencia griega si analizamos al detalle su perfil estilizado y su ensortijado pelo a lo ‘Tejón Atropellado‘.

 

País de residencia: Ciudadano del mundo. Una vez se lo encontraron debajo de un puente que cruza el Ganges, abrazado a un -visiblemente- enamorado hindú y con marcas rojas de carmín en el mentón.

 

Estado Civil: Cuenta la leyenda que se casó en San Diego (por lo civil) con un joven con mullets y sin camiseta que le guiñó un ojo mientras asistía relajadamente a un concierto de Dillinger Escape Plan. Nadie sabe nada de este joven, pero tampoco se sabe nada acerca de la existencia de vida extraterrestre en Mijas o sobre los rituales de cortejo de los Gorriones de Alabama y nadie pone el grito en el cielo.

 

Talla y peso: Barroso es un tío guay. Pesar, lo que es pesar, pesa poco, pero es una persona de gran corazón y mayor interés por toda bebida con un % precedido de números en su etiqueta; cuanto mayor es el número, más interesado está. Respecto a la talla no tenemos información fidedigna, pero se rumorea en los mentideros y varios blogs de actualidad que, como nosotros, se sitúa sobre la media. Es decir, unos 37 cm. en reposo y bañándote desnudo en aguas del Mar de Escocia un tierno 10 de Enero.

 

Marcas distintivas: Lleva tatuada a Mary Poppins comiendo Hojaldrinas Mata en el antebrazo derecho, la letra de una canción de Luis Miguel en la espalda y el logo de CM en el pecho, en Helvétiva, tamaño 288 y negrita. Es por ello que colabora con nosotros. Si no, ni por asomo trabajaríamos con este delincuente juvenil adicto a robar magdalenas del Spar.

 

 

Ocupaciones: Es de los pocos baterías del mundo reconocido, no por su talento musical, sino por su narcolepsia. Procedemos a explicarlo. Cuando sus compañeros de banda en una formación de hardcore old school de Málaga se dieron cuenta de que Barroso se dormía haciendo blast beats, tuvieron que elegir entre dos opciones: o componer canciones de 15 segundos, adaptables a sus intervalos de lucidez post somnolienta, o decantarse por el free jazz, utilizando el inesperado y violento golpeo de la cabeza de Barroso contra el charles cuando se quedaba Sopistant como recurso estilístico a la par que innovador. El resto, los 67 Grammy’s por su carrera y su frente de aluminio contrachapado ya son historia de la música.

 

Historial Delictivo: Muchas han sido las fechorías atribuidas a este pájaro de mal agüero, pero hemos de reconocer que sólo el 98% son verídicas y, de ellas,  únicamente el 56% ha sido sometida a un proceso de separación de gluten. Entre ellas, podríamos enumerar:

- Robo con arma blanca de 4 tablas de cortar verduras. El arma era un cuchillo Ginsu®.

- Conducción temeraria con una Powell Peralta de los ’90 con una papa como un guardia.

- Desacato (esto siempre me ha sonado a japonés) y nocturnidad, así en general.

- Asesinato en decimoquinto grado del guía de una manada de abejorros que se iban de vacaciones a un campamento de abejorri-scouts en Tolosa. Hay que tener sangre fría, tú.

- Empujones en el metro a discreción, por la mismísima cara.

- Allanamiento de morada en un local de chavalitas de, digamos, voluntad endeble.

- Insulta mucho. Se pasa.

 

Camiseta apropiadísima de nuestro amado Pete.

Camiseta apropiadísima de nuestro amado Pete.

[RPG] Hoja de Personaje: Cofi ‘LittleLegs’ Strogonoff

10
sep
7

(Nota de la Redacción: en  Caballo Maera estamos de enhorabuena, ya que nos acaban de comunicar por vía diplomática que estamos entre los nominados al Príncipe de Asturias de Periodismo. Por fin nos llega el reconocimiento que merecemos. Bien, como sabéis, si sois asiduos seguidores de este blog, el próximo número sale el 11 de octubre. Es por ello que, hasta la fecha de publicación, desde estas páginas queremos rendir un sentido homenaje a aquello sin lo cual la publicación de nuestro folletín sería prácticamente imposible: la cerveza nuestros colaboradores. Así, a lo largo de estos días, y hasta el día 11 de octubre, iremos publicando el perfil de cada uno de ellos hasta completar la terna de sinvergüenzas artistas que componen el equipo. Porque os lo mereceis)

 

cofi

 

Nombre: Cofi ‘LittleLegs’ Strogonoff.

Enlaces patrocinados: http://www.divineofthedeath.com/

Raza: Gitana con retazos de Los Fruittis.

Profesión: Dibujante de mullets y jugador profesional de billar con agujeros. En ocasiones bailarín de Break Dance.

Nivel: Maribel.

Alineamiento: Neutral Bueno. Bueno, Neutral.

Religión: WWF.

Status social: Da pena verlo.

Sexo: + info.

País de Orígen: Boa Vista do Tupim.

Bebida Preferida: Jugo de Gomibayas.

 

 

Su relación con CaballoMaera

Desde siempre fue un gran admirador de nuestro trabajo. Allá por los 80, cuando estábamos empezando, venía a nuestra redacción a traernos Phoskitos de Hello Kitty y agua de tamarindo, siempre con una sonrisa en la boca. Era un poco… como un toro, ¿no?

Pero ahora es diferente. Ni corto ni perezoso nos prometió que confeccionaría la portada del nuevo número de CaballoMaera ®, y con su excelsa obra ha conseguido adentrarse en nuestros corazones.  Ya la tenemos en nuestros MSX’s lista para ser carne de publicación en las actuales redes sociales, como pueden ser Napster, Audiogalaxy, Habbo Hotel y la revista Don Miki. Sobra decir que el resultado es IMPACTANTE.

 

 

Pericias y Habilidades Especiales

- Dar volteretas por el suelo, sin importar la mierda que haya en él.

- Break Dance sacado de la manga.

- Hacer música con la cadena de la cartera.

- Le queda fetén cualquier ropa que se ponga (+10 en Carisma)

- Beberse 10 cubatas de vodka en vaso de plástico, a veces sin hielo.

- Apropiarse de la tarimas de las discotecas sin despeinarse.

- Terminar el Vacaciones Santillana de una tacada y sin mirar las soluciones.

 

Mr. Coffee trabajando para CM®

Mr. Coffee trabajando para CM®

 

 

Historia

Nació después de los dolores. Fue criado en un entorno greco-comunista del tres al cuarto, pero lo sobrellevó como pudo gracias a la ayuda del Diazepán, los Círculo Rojo y la sal de frutas ENO, propiedad de Brian. Siendo un rapaz ya le encantaba pegar mocos debajo del pupitre, con una sigilosidad que daba miedo hasta al más dotado Splinter Cell. Nadie se daba cuenta. A raíz de eso, y sobre todo de leer el Diario de Navarra y el Don Balón cada mañana, se transformó en un iconoclasta sin par: roía pipas con destreza, esquivaba preguntas-trampa con tranquilidad, apostaba siempre al rojo, se hizo blogger en GeoCities, dejaba por fin la leche materna tras 18 interminables años y, como colofón final, inventó la Nespresso Superávit.

A los 21 ingresó en la Cárcel Femenina de Betanzos, en calidad de rector, siendo su mayor hito conseguir que Julio Iglesias, conocido activista pro lésbico, presentara allí su obra magna de la canción ligera “Me gusta la naranjada en copa de balón”. Gracias a las matronas adquirió nuevas habilidades, como la costura del pliegue fariseo o la lengua de Löthlorien, pero eso no viene al caso. Resulta significativo que, al terminar su último día y tras una fiesta que le montaron las reclusas a modo de despedida con confetti, cortezas de cerdo y ganchitos, fue picado por un abejorro políglota, pariente lejano de la Medusa del Amor. Desde entonces no volvió a ser el mismo.

Años más tarde, tras evadir la mili por ser demasiado inteligente, se convirtió en un integrante más de CaballoMaera® gracias a una carambola de factores que, para ahorrarnos la extensa explicación, incluye las palabras “sexo gratis”, “Montjuic”, “cruising”, “soplar nucas” y ”si somos seis por qué siempre me rechinan los dientes a mí”.

Actualmente vive en Sant Cugat, Massachussets, con su gato Manowar y sus bolígrafos de colores Carioca.

 

 

Equipo

- Dilatadores.

- Hacha +2 contra modernos.

- Cota de cuero inmune a los hechizos ‘Dormir’ y ‘Quedarse en casa’.

- Tattoos para ligar.

- Bono mensual de metro.

- Gran pan de viaje.

- Chupete de la suerte.

 

 

Idiomas

- Punk de la calle y casas okupas (sólo hablado).

- Coyotense.

- Cordobés.

- Fariseo.

 

Pete Doherty, bebemos más cerveza que tú, payaso.

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