Las 70 cosas que debes hacer si viajas a EE.UU. West Coast
Sep22
Hola pequeños muflones,
La cuenta de Twitter sigue cerrada, y llevamos desde el sábado esperando una jodida respuesta a nuestra reclamación, lo cual nos llena de insalubre tristeza.
Así que, como no nos gustan las cosas tristes, vamos a hablaros de algo bonito. Los dos socios fundadores de Caballo Maera Journeys®, junto con varios energúmenos acompañantes aún por perfilar, tenemos intención de visitar los Estados Juntitos dentro de un tiempo con la idea de cerrar algunos tratos comerciales pendientes y, ya de paso, visitar la Costa Oeste del país.
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Al ser novatos en estas lides de cruzar charcos y visitar países donde el índice de obesidad es algo elevado, y teniendo en cuenta además que nuestra capacidad de memoria retentiva es nula está ciertamente mermada, una tarde nos preguntamos mientras trabajábamos: ¿otra caña, cabesa? ¿no deberíamos hacer una lista con aquellas cosas que debemos hacer mientras estamos allende los mares?
Como somos así de emprendedores, ha sido dicho y hecho. Cabe decir que, para este arduo trabajo de recopilación digno de la SGAE saqueando los festivales gratuitos de pueblo, hemos contado con la inestimable y sobre todo altruista colaboración de varias de las personas que, probablemente, nos acompañen en nuestro viaje de negocios.
Así que, jóvenes responsables del calentamiento global por vuestra desmesurada líbido, aquí lo teneis:
Las 70 cosas que debes hacer si viajas a EE.UU (ahora gratis!!!):
1. Ir a un casino de Las Vegas vestido con mucha etiqueta. Opcional: llegar en limusina.
2. Casarte con todos tus compañeros de viaje en dicho casino. Opcional: hacerlo oficial en España.
3. Dejar al amigo ludópata inteligente jugando al póker, y que te consiga dinero para pagar el viaje de vuelta.
3. Encontrarte a Schwarzenegger y decirle “Confi, colega”.
4. Ir a Santa Mónica y jugar un partido de beach-volley con bermudas de flores y bandanas. Opcional: beber Sunny Delight.
5. Pasear a un perro (alquilado) sobre patines (nosotros, no el perro) por el paseo marítimo. Opcional: teñirse de rubio/a.
6. Conducir cuesta abajo por San Francisco y pegar un salto en una cuesta que haga que se te salgan los tapacubos.
7. Ir a un concierto hardcore en San Diego.
8. Ver CSI Las Vegas en Las Vegas. Opcional: preguntar por Horatio.
9. Poner tu nombre en el Paseo de la Fama de Hollywood.
10. Hacer un duelo a muerte de pistolas en Tijuana.
11. Beberte un chupito de tequila gritando “Aaaaaay mamiiiiiiitttaaaaaaaaa!!!!!” y luego golpear la mesa.
12. Ir a la Universidad de Berkeley y ligar en la zona de las taquillas. Opcional: ir al Baile de Fin de Curso y ganar el primer premio.
13. Ya que puede que seais muchos, y hemos dicho de ir a la Universidad: actuar como si estuviérais en Grease.
14. Buscar el coche de Thelma & Louise en el fondo del Cañón del Colorado.
15. Comprar guitarras y mucha Coca-Cola de vainilla.
16. Increpar a voces, en un cruce de calles, al que se ha saltado el semáforo persiguiendo a un traficante.
17. Subirte a un taxi y decirle al taxista “¡Siga a ese coche, rápido!”
18. Atracar Fort Knox con un ejército de apátridas [introduzca aquí su nacionalidad mercenaria preferida].
19. Sentarte en un banco al lado de alguien con una caja de bombones y contarle tu interesante vida.
20. Afeitarte la cabeza, ponerte una camiseta llena de mierda y pasear por el distrito 14 de Los Ángeles con un cartel que diga “Odio a los negros”.
21. Darle un par de ostias a un maleante diciendo algo así como “Pensabas que llegabas a Navidad, ¿eh, Frankie?”
22. Buscar pelea en un bar de billares tirándole los trastos a la camarera del bar. Acto seguido le tiras a su amante un whisky solo en la cara, le partes el taco en la espalda y a su amigo una silla en la cabeza. Opcional: lanzar a alguien por encima de la barra.
23. Asistir a carreras de pequeños simios sobre finísimos canes en el galgódromo de Tijuana (ver Wikipedia).
24. Si bajas hasta Méjico debes saltar con un bañador paquetero desde un acantilado de Acapulco.
25. Comprarte un rifle de asalto en una tienda de armas regentada por un veterano de Vietnam.
26. Pedir un Chimi Winnie gigante con extra de queso, patatas y refresco.
27. Conocer a Luke Perry.
28. Surfear sin olas como hacían siempre en Los Vigilantes de la Playa.
29. Ir a un partido de baseball y comprarte una mano gigante de gomaespuma.
30. Comer en la hamburguesería en la que hablan en El Gran Leboswki, o en su defecto en la de Pulp Fiction.
31. Visitar la sede de Google.
32. Tomar al asalto Amoeba Records.
33. Ver a Motley Crüe en concierto, y correrte una juerga con ellos.
34. Ir de tiendas caras por Rodeo Drive vestidos de meretrices.
35. Entrar en un banco y, mientras esperas la cola, que lo secuestren unos atracadores disfrazados de ex presidentes.
36. Ir a ver un partido de la NBA sin quitarte nunca las gafas de sol.
37. Si vas a San Francisco, visita la casa de James Hetfield.
38. Sacarte la licencia de armas, firmada por Charlton.
39. Pasear por Tijuana con sombreros de brasileño,como los guiris de Las Ramblas llevando sombreros mejicanos.
40. Ir al Gran Cañón del Colorado disfrazados de Indiana Jones y espantar gaviotas con un paraguas para derribar un avión de hélice.
41. Visitar Silicon Valley, montar una start up en 5 minutos y vendérsela a Microsoft a los 15.
42. Que alguien se vaya a Boston y otro a California.
43. Ir a una fiesta en el Queen Mary.
44. Hacer de funambulista en el Golden Gate.
45. Ir a Bel Air en un taxi que huela a cuadra.
46. Derribar Secuestrar Fotografiar el Air Force One.
47. Ir a Dogtown a patinar.
48. Llamarte Harry y encontrar a Sally.
49. Ir a un campamento de Boy Scouts a venderles galletas.
50. Entrar en un asentamiento Ami e intentar salir con la misma filosofía con la que entramos.
51. Encontrar a Carmen San Diego.
52. Ir a San Andreas (Los Santos) y recrear levemente el Grand Theft Auto saliendo ilesos.
53. Montar en un toro mecánico.
54. Ir a un rodeo y mascar tabaco.
55. Bailar con lobos.
56. Visitar Alcatraz e ir golpeando las rejas con una taza.
57. Conducir un Hummer en Sunset Blvd con Jay Z a todo trapo y gritando “sssssssssssssssap nigga!”
58. Estar cada uno por su lado y quedar a las 16:00 “en la quinta con la 210″ o similar.
59. Ir a Beverly Hills y encontrar el nº 90210 en los códigos postales.
60. Ir a una fiesta universitaria de PI-BETA-GAMMA y beber cerveza de un embudo.
61. Ir a un partido de football americano universitario y, tras la victoria, irte a Porky’s.
62. Destruir Los Ángeles de alguna manera, conseguir un perro y gritar “¡¡¡SOY LEYENDA!!!”.
63. Ir con un lanzallamas a Disneyland vestidos de X-Men.
64. Conseguir que te inviten a una fiesta en la mansión Playboy.
65. Ir a Santa Bárbara y hacer una cata de vinos (véase Entre Copas).
66. Comprarle Marvel a Disney.
67. Ir a una misa gospel y gritar cosas como “¡Aleluya!”, “¡Siempre con la verdad!!” y “¡El señor es bondadoso!”.
68. Tomarse un San Francisco en San Francisco.
69. Visitar a Enrique en San Francisco.
70. Y por último, pero no por ello menos importante, evitar a toda costa ser deportado a Guantánamo en las primeras 48 horas.
No puede faltar una foto del Doherty drogado (vamos, normal) en ningún post del CaballoMaera®
Momentos estelares en nuestras vida’s (III)
Ago1
Foto de grupo después de la finalización de la Mushroom Cup Race ahí en Torremolinos, Málaga. Ciclo de carreras enmarcado dentro de las actividades culturales Canelacore Way of Life.
Cosa fina, oiga.
Top5 de hijos de mala madre atisbados desde la lontananza
Ago7
Hola amigos,
Uno de los editores de Caballo Maera ya está de vacaciones, concretamente en un remanso de paz y espiritualidad que no pretendemos decir aquí, y el otro se va en breves días. Por lo tanto, y haciendo acopio de valor a la hora de lanzar tamaña afirmación tan descarada, podemos decir sin temor a equivocarnos que, efectivamente, estamos en Agosto y la cerveza corre fresca.
Ay, Piesitos, cuándo encontraremos el valle encantado…
La pasada tarde nos levantamos, además de en plena erección algo aturdidos y con la baba colgando de la comisura de los labios; nos levantamos con un artículo de estos que te elevan la moral y el gracejo natural de una manera que ya quisiera el MDMA Barracus después de que te den calabazas por novena vez en el Sónar. Este artículo, que es lo primero que leemos en mucho tiempo que no sean clásicos de la literatura contemporánea (como Rimbaud, Joyce, Hesse o Ibañez), versaba o digamos departía sobre una lista desarrollada por una entidad extranjera que enumera a los cinco hijos más sinvergüenzas de la sociedad internacional. Se sobrentiende que habla de hijos de famosos y/o personalidades en alguno u otro sentido, obviamente: que el hijo de tu cuñado Felipe sea un cabrón que le tira huevos a los coches que pasan por debajo de su ventana o se mea en la piscina comunitaria sin ningún tipo de pudor no le interesa al más pintado.
Así que nos dijimos: ¿nos echamos una cerveza aquí abajo? ¿por qué no hacemos nuestra propia lista, pero proyectándola hacia como será ésta en el futuro?
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Así que aquí la tenéis amigos, calentita como recién sacada del estómago de un Wookie: nuestra lista de Los Cinco Peores Hijos del Mundo Futuro.
Antofagasta Pitt Jolie, hija del mirando-en-guapo Brad y la-de-escasa-pechuga-en-el-mundo-al-revés Angelina. La pequeña Antofagasta, “maldita gorda hija de puta” (como ha declarado en la intimidad Angelina en varias ocasiones) es como todo niño levemente adicta al pan bimbo con Nocilla y los Magnum con almendras, lo cual la hace estar por encima de su peso ideal y tener un poco de acné en el rostro. La vergüenza de la familia Pitt – Jolie.
Lisensiado Pedrito Chaves Rice, hijo no reconocido de Hugo Chaves y Condonera Rice. El nombre de Pedrito Chaves se ha visto vinculado, en los últimos años, a movimientos de izquierdas, encabezando manifestaciones pro-derechos humanos, animando el debate en Venezuela sobre la libertad de expresión y apoyando económicamente a empresas volcadas en fomentar aquellas energías renovables que estén mejor situadas para sustituir al petróleo como principal fuente de energía. “Ese maldito yanqui hijo de perra se puede ir al carajo sien veses, nunca conseguirá nada con esas soflamas diabólicas que sólo tratan de distraer las mentes y contaminar a los honorables trabajadores de las tierras liberadas por Simón Bolivar”, ha declarado su padre en su propio programa de TV de su propia cadena de TV.
Josep Lluis Of The Stone Age, hijo de Queens of the Stone Age. Una vez declaró que “la música que hace la banda de mi padre es una mierda”. Maldito cabrón hijo de una iguana rosa, ya puedes arder en una cárcel de Bangkok.
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Fiódor Camps Spears, hijo predilecto de Francisco Camps y la reconocida entomóloga Britney Spears. Iniciado en la política siguiendo a su padre, se rumorea que en 2013 rechazó unos 6.000.000 euros en Caramelos Golia para la tos a modo de regalo por “unos contratillos que nos adjudicaron a la hora de construir 89 campos de golf en terrenos ganados al mar” (según ha declarado uno de los imputados en el Caso Ünten) porque, según se rumorea, no le parecía ético. Actualmente ejerce como coordinador de una ONG dedicada a limpiar las señales de tráfico de todas las rotondas del Levante, gracias a la generosa mediación de su padre “en reconocimiento a su ética, por espabilao“.
Federico Doherty, hijo de Peter Doherty y un camello del zoo de Nottingham. Este pájaro aún no tiene descendencia, para alivio de la gran mayoría de los mortales que tienen hijas adolescentes con sandalias de romano que están en edad de procrear, pero para desgracia de los organizadores del FIB, que tienen al soplapollas conocido cantante como el auténtico y verdadero ídolo de masas del festival. ¿Que se caen Los Planetas? Pues ahí que llamo al Peter y me hace el apaño, previo pago de un puñado de gramos de incienso y mirra que ya quisiera cualquier Facultad de Medicina. ¿Que Oasis dicen que en los lavabos no hay papel higiénico con su cara y, obviamente, deben declinar tocar? Killo, Pete, cántate unas baladitas con una camisetilla sucia y que las niñas se pongan a tope. Así consumen más éxtasis, fuman como carreteras y piden más cerveza en nuestras barras.
Nosotros esperamos que no tenga descendencia y siga siendo tal y como es mucho tiempo, así podremos disfrutar de instantáneas como ésta:
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Evidentemente existirán más casos de ovejas negras descarriadas de su dehesa, como por ejemplo el caso de Carlos Baute, que tendrá varios hijos con las simpáticas damas que lo acompañan en el anuncio de El Corte Inglés, a los cuales los pillarán in fraganti bailando desesperadamente en un concierto de Ricky Martin. Vergonzoso a la par que humillante.
Pero eso, amigos, es harina de otro costal.
Controversias comiendo japones en el Distrito Norte
Jul6
Muy buenas tardes, amigos, amigas, alimañas, pollos de goma y ceniceros rosas,
El otro día estuvimos haciendo un pica – pica en un restaurante japonés mi socio y yo, celebrando el éxito rotundo que obtuvo el CaballoMaera #1 en el último Salón del Cómic. Y nos dijimos el uno al otro (a la vez, con acento andaluz y tocando madera): “Ofú canío… ¿qué te paece si hasemo una crítica de tan apresiao lugá? En totá, ya que nunca ponemo cozas zeria, ar meno que la ente coma perita, ¿eh o no, suprimo?”.
Así que, haciendo acopio de valor y asumiendo que con esta crítica seguiremos follando más de lo que quisiéramos, nos hemos propuesto ser críticos gastronómicos de alto copete y aires de grandeza por un día. Eso sí, siempre desde un punto de vista iconoclasta, anacoreta y con ciertas reminiscencias del Mester de Clerecía, que por algo nos han educado en colegio’s de pago.
El restaurante en cuestión creo que se llamaba Kabuki, o Kentucky, o alguna palabra de mied-da de esas que tienen dieciocho “kas” y parece que tienes la cara de Isiah Thomas comiendo castañas asadas cada vez que las pronuncias.
En la entrada habían puesto una puerta, y de estas de tirar hacia afuera, nada de pomos, cosa que apreciamos realmente en los restaurantes ya que puedes entrar a la localización perfectamente a través de ellas. Útil de verdad. Por ahora, todo debuti.
Nada más entrar nos parece ver a Scarlett Johansson revolcándose en arroz con Kate (de Lost) mientras comen sandía a bocados, pero es cosa de la iluminación del local. Mientras esperamos a que nos asignen mesa, observamos que la gente se lo está pasando bastante bien cenando, cosa que nos alegra el corazón después de una dura jornada laboral como testeadores de langostinos de San Lúcar.
Una vez dentro, pudimos discernir que había comida en algunas de las mesas, por lo que nos miramos con cara de alivio al saber que estábamos en el lugar correcto: un lugar donde sirven alimentos. Y alimentos para humanos, además. Todo un detalle.
El hilo musical es el más correcto posible: un poco de baladas electrónicas, algo de house cantadito y mucho chill out de la escuela de Roger Sánchez. Lo que nos flipa, vamos. Para animar los postres y enternecer a las parejas para que pidan más vino pinchan algo de xxLOS SABANDEÑOSxx y Caco Senante. Todo muy atmosférico y zen.
El servicio era aproximadamente como esperábamos: personas con dos ojos, dos orejas, una nariz, una boca, y capaces de respirar en la tropósfera. Apuntaban en una especie de libreta de papel con algo que presumimos era un lápiz Staedler, de los de euro y medio. Había alguna camarera que incluso se lo aprendía todo de memoria, cosa que nos dejó muertos. Mortá mortá.
Y por supuesto… ¡qué maravilla de palillos! ¡De madera pura… y te daban dos! Sólo con eso ya se ganaron nuestra confianza. Volveremos.
¿Y la comida? La comida es lo de menos. El sushi tenía arroz y la sopa era líquida. Todo lo demás que os contásemos sería puramente ornamental y no viene al caso en una crítica gastronómica.
Ahora viene lo gracioso.
Esa noche acabamos, como siempre, con 5 gin tonic’s con pepino entre pecho y espald… bueno, entre abdomen y lumbares. Bien fornidos y tersos, además. Vaya, que yo me follaba.
Y que, por favor, nuestro jefe no lea esto, ya que le dijimos que llegaríamos tarde a la oficina porque, oh casualidades de la vida, la maldita Renfe llegaba con retraso. Gracias, Renfe, por tu apoyo.
xxRESPECTxx
PD: os dejamos la localización de sus dos franquicias, por si queréis ir.
PD2: [modo graciosito: OFF] El restaurante es cojonudo, amigos. Recomendable 100%, cortesía de nuestro amigo Fer [modo graciosito: ON]
La Teoria Conspiratoria de las Cuatro Extranjeras
Jul14
Amigos y socios del Gang del Chicharrón,
Disculpadnos de veras por el retraso en actualizar, pero llevamos una semana de bastante ajetreo y viajes de negocio contínuos debido a las intensas negociaciones que estamos desarrollando de cara a obtener liquidez en la próxima ronda de financiación, con vistas a asegurar la viabilidad del próximo #2 de Caballo Maera. Comentaros que, en principio, a esta ronda han acudido los fondos de inversión Elisabeth Arden Investments, Dakota del Norte Corporación Dermoestética y Palíndromos de Verano del Chiringuito Juan Playa.
Bien, hoy vamos a desarrollar nuestra cara más sociológica para hablaros de un curioso fenómeno del que nos hemos percatado estos días de intensas negociaciones en lugares bastante áridos: La Teoría Conspiratoria de las Cuatro Extranjeras. Esta teoría ya la anticipó Darwin en su momento, pero nosotros vamos a darle una vuelta de tuerca.
Pongámonos en situación.
Supongamos que te llamas Debbie, que vives en Sheffield, que trabajas como administrativa en Jonas Brothers Builder’s y que lo que más te gusta en este mundo son los Pirulos Tropicales. A mediados de abril planeas las vacaciones junto a tu grupo de amigas y, así al tun tún, elegís Barcelona como destino de vuestro sexualmente pantagruélico guateque de verano.
Supongamos ahora que te llamas Jeena, que vives en Salt Lake City, que trabajas como abogada en Winston & Nobel & Ducado’s Attorneys, y que con lo que más disfrutas en esta vida es con la Carne en Barra. A principios de marzo organizas las vacaciones junto a tu grupo de amigas y, con la idea de pisar el Viejo Continente, elegís Barcelona como destino para esas esperadas jornadas de turismo sexual cultural.
¿Qué tienen en común ambos perfiles? Fácil: siempre, y lo decimos con seguridad aplastante, SIEMPRE las verás en grupos de CUATRO.
Siempre.
Si ves a cuatro mujeres con gafas de sol horteras nivel DEF CON 3, bikinis de colorido no reconocido por Pantone Inc. y sombreros que ni Paco Clavel se atrevería a llevar, el 99% de estos grupúsculos de féminas serán de extranjeras de vacaciones.
¿Y el 1%? El 1% es porque no nos gusta ser tan taxativos, pero nos jugábamos el brazo bueno (el de clavar los triples en suspesión desde 7 metros, a las 4 de la tarde en agosto, Córdoba, y jugando en pista de asfalto) a que si decíamos el 100% no nos íbamos a equivocar.
¿Qué significa esto entonces, jóvenes adictos al poker online? ¿Que las costumbres sociales en Occidente están cambiando? ¿Que las redes sociales fomentan, al contrario de lo que cabe esperar, las relaciones interpersonales? ¿Que se acerca un nuevo orden mundial dominado por grupúsculos armados de cuatro personas?
Si eres de los que piensas así, seguramente comas carne cruda y arañes el gotelé de tu cuarto cada vez que tu novi@ queda con un amig@ para “tomar algo”. Así que no os hagais pajas mentales forméis opiniones fatalistas: esto significa que las extranjeras viajan de cuatro en cuatro. Y PUNTO.
Esto es lo que hay, amigos. CaballoMaera® vuelve a enseñaros, una vez más, que la vida no es tal y como el clero la pinta, sino que tiene un sabor más azucarado, acíbar e incluso más gallardo de lo que parece.
Y recordad: cada vez que leéis un post nuestro y no comentáis, Dios no termina un sudoku.
Ben Johnson nunca ha llegado a drogarse
Jun2
(Nota de la Redacción: Notable alto, con dos positivos más de clase Sobresaliente. Disculpadnos por el retraso al actualizar, amigos y coetaneos, pero es que entre nuestros puestos de Ejecutivo’s en Wall Street y la preparación del segundo número de Caballo Maera andamos bastante liados. Antes de dejaros con el post de hoy, nos gustaría aclararos que Cristiano Ronaldo va a cobrar 1.500 euros la hora a partir de septiembre. Sin embargo, Tiger Wood ya cobra los 8.500, la hora claro. Es decir, en el tiempo que nosotros tardamos en preparar este post el golfista hijo de puta ha ganado lo suficiente como para que Richard Cheese amenice su próximo cumpleaños. El dinero no da la felicidad, claro que no. Pero cuando la máquina de las coacolas se nos traga 10 centimos nos liamos a ostias con ella porque así nos educaron en el dojo de Pat Morita)
Se abre el telón, ¿vale?
Se ve a un señor, que parece ser Pitingo, pelo estrategicamente ensortijado a nivel 3.1 y estilismo propio del outlet de Operación Triunfo, bebiéndose un refresquito de piña en una terraza de Conil. Mientras entona unas canciones para los más cercanos a su mesa y escribe lo que serán los compases de su futuro single de éxito, mira al horizonte con la seguridad y la tranquilidad que le ofrece el ser una estrella. Se encuentra en la cima de la vida y, aunque sigue sin comprender el final de Terminator Salvation, por fin es feliz.
De repente, y tras ordenar otra piña colada, observa que una patera llega a la playa. Cuando se acerca se da cuenta de que la patera viene cargada con unos 13.678 pendrives marca Kingston, de capacidad de entre 1 y 4 gigas.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
(Pincha en el enlace para conocer el desenlace)
PD: video cortesia de nuestro amigo Marc Jacobs
El Crucigrama del Periquito, patrocinado por Lentejas Pardina y Caco Senante
Jun3
(Nota de la redacción: si, somos más pesados que un director de cine español intentando conseguir una subvención para su ópera prima, en la cual solo aparecerán tetas. El resumen en vídeo está en ciernes, así que tened paciencia amigos: si Axl Rose ha tardado 14 años en sacar un disco y ha conseguido mantener la atención todo este tiempo, nosotros también podemos. No tenemos su pelo de hijo de puta tan molón, pero somos más sanos que él, ya que bebemos Biofruta a diario. Mientras tanto, para mitigar vuestra pena y refrescar la espera, os dejamos con unos Entremeses del Terreno)
El Crucigrama del Periquito ya esta aquí, jóvenes aspirantes al Nobel. Sin mas dilación os dejamos con él, no sin antes recordaros que tengáis cuidado con Juliette Lewis y Britney Spears, que se las carga el diablo. Osea, que se las carga Berlusconi.
Verticales (y no precisamente los penes de Berlusconi y su equipo sin viagra)
1 El total de relaciones sexuales que los creadores de Caballo Maera han conseguido mantener gracias a dicha publicación. Equivalente a lo que hace Michael Phelps para ganarse la vida de forma honrada. Equivalente a lo que te contestaría, en total de palabras pronunciadas, Belén Esteban si le preguntas por su opinión sobre una apertura del gobierno chino hacia Internet y la censura que actualmente ejerce sobre la red.
2 Onomatopeya. Aplicable a situaciones como: llegar a casa y encontrarte un gatito de angora todo para ti, ver al perrito de Scottex salir de debajo de una manta y ponerte ojitos mientras mordisquea una pelotita rosa, enterarte de que Jose María Aznar ha perdido todo su dinero jugando a las tragaperras, visualizar y comprobar en persona que Anne Igartiburu es niño-niña, ver esto.
Horizontales (y no precisamente como se mantienen todos los componentes del equipo de gobierno italiano tras asistir a una reunión en la mansión de Berlusconi)
1 Orlando Bloom, Victor Valdés, Sergio Ramos, Cristiano Ronaldo, Liam Gallagher, Sarkozy, Tom Cruise comiendo placenta, Francisco Umbral, Pete Doherty en cualquiera de sus facetas, José María Aznar, José Luis Rodríguez Zapatero, Pablo Motos, Donald Trump, Bunbury y, por supuesto, Miliki.
* Éste es el teaser de una de las nuevas secciones del Caballo Maera #2, que presume rezar “Pasatiempos de ver·ano en Sitges cuando sois 5 para jugar al Mus y, lo siento de verdad, te han dado muchísimo por culo”. Agradecimientos a Juanma por su gran idea, digna de un gran vaso de gazpacho fresquito.
Se abre el telon. Pues tu mas.
Jun3
(Nota de los Autores: a expensas de poder dejaros en breve con la crónica definitiva de nuestras desventuras y correveydile’s en lo que sería digamos el contexto y/o lugartenencia del Salón del Comic, os dejamos con un chascarrillo digno de ser posteado en los mejores blog’s de tendencias de moda o incluso de ser impreso en los azucarillos que sirve Mauricio Colmenero con el café).
Se abre el telón y se ve esto:
Se cierra el telón.
¿Como se llama el famoso festival de música donde el subnormal de Pitingo estableció un nuevo Record Guinness (o Record Cerveza Negra) a la mayor cantidad de tiempo que un soplapollas artista ha estado sin entonar correctamente una sola y jodida nota?
La respuesta, en www.twitter.com/caballomaera
