Como os prometimos en post’s anteriores, el número 2 de Caballo Maera ya está en las calles. Nos ha costado publicarlo, no cabe duda, pero más nos costó aprender a beber cerveza hablar Esperanto y los réditos son impagables.

Así, comentaros que os podéis descargar la versión en PDF a través del link lateral.

Para aquellos que quieran la versión (firmada y dedicada por los autores) en papel, solo tenéis que escribirnos a contacto@caballomaera.com indicándonos vuestro nombre completo, dirección de envío, profesión actual y talla de sujetador, además de incluir un pequeño párrafo explicando por qué os gusta tanto beber cerveza fría.

El precio son tres euros de verdad (no de los que usais para el carro del Mercadona), incluyendo gastos de envío nacionales e internacionales. ¡Daos prisa, porque esta oferta estará disponible únicamente hasta el fin de la primera tirada! O sea, hasta 2014 mínimo.

En breve estará disponible, además, en librerías de Barcelona tipo Laie, La Central del Macba, La Librería de Francesco y otras que nuestra atrofiada (pero ornamentada)  memoria no permite recordar.

Nada más. Os amamos desde la distancia que nos proporcionan los perfiles privados del Facebook,

Nasho & Árvaro

Nombre: Francisco, Paco, Pack

Apellidos: Barroso al cuadrado

Alias: Es es una serie de la cadena ABC sobre el crimen organizado internacional.

Sexo: Varón de raza caucásica, con briznas de neoclasicismo santero  y una leve pátina morisca que nos ruboriza.

Edad: A partir de trece ya apetece.

País de origen: Se desconoce. Si pones en Google su nombre te aparecen las referencias de un torero de Huelva, pero no se le parece en nada, ya que uno lleva traje de luces y el otro no (al menos no que sepamos). Aplicando innovadoras prácticas de investigación policial hemos deducido que Francisco Barroso proviene de Troya, siendo primo hermano de Menelao y sobrino del que le dio la flecha al hijo puta que mató a Aquiles.

Nacionalidad: Troyano, según el Registro Civil y el Panda Antivirus. La gente dice que es de Huelin, pero salta a la vista que es de ascendencia griega si analizamos al detalle su perfil estilizado y su ensortijado pelo a lo ‘Tejón Atropellado‘.

País de residencia: Ciudadano del mundo. Una vez se lo encontraron debajo de un puente que cruza el Ganges, abrazado a un -visiblemente- enamorado hindú y con marcas rojas de carmín en el mentón.

Estado Civil: Cuenta la leyenda que se casó en San Diego (por lo civil) con un joven con mullets y sin camiseta que le guiñó un ojo mientras asistía relajadamente a un concierto de Dillinger Escape Plan. Nadie sabe nada de este joven, pero tampoco se sabe nada acerca de la existencia de vida extraterrestre en Mijas o sobre los rituales de cortejo de los Gorriones de Alabama y nadie pone el grito en el cielo.

Talla y peso: Barroso es un tío guay. Pesar, lo que es pesar, pesa poco, pero es una persona de gran corazón y mayor interés por toda bebida con un % precedido de números en su etiqueta; cuanto mayor es el número, más interesado está. Respecto a la talla no tenemos información fidedigna, pero se rumorea en los mentideros y varios blogs de actualidad que, como nosotros, se sitúa sobre la media. Es decir, unos 37 cm. en reposo y bañándote desnudo en aguas del Mar de Escocia un tierno 10 de Enero.

Marcas distintivas: Lleva tatuada a Mary Poppins comiendo Hojaldrinas Mata en el antebrazo derecho, la letra de una canción de Luis Miguel en la espalda y el logo de CM en el pecho, en Helvétiva, tamaño 288 y negrita. Es por ello que colabora con nosotros. Si no, ni por asomo trabajaríamos con este delincuente juvenil adicto a robar magdalenas del Spar.

Ocupaciones: Es de los pocos baterías del mundo reconocido, no por su talento musical, sino por su narcolepsia. Procedemos a explicarlo. Cuando sus compañeros de banda en una formación de hardcore old school de Málaga se dieron cuenta de que Barroso se dormía haciendo blast beats, tuvieron que elegir entre dos opciones: o componer canciones de 15 segundos, adaptables a sus intervalos de lucidez post somnolienta, o decantarse por el free jazz, utilizando el inesperado y violento golpeo de la cabeza de Barroso contra el charles cuando se quedaba Sopistant como recurso estilístico a la par que innovador. El resto, los 67 Grammy’s por su carrera y su frente de aluminio contrachapado ya son historia de la música.

Historial Delictivo: Muchas han sido las fechorías atribuidas a este pájaro de mal agüero, pero hemos de reconocer que sólo el 98% son verídicas y, de ellas,  únicamente el 56% ha sido sometida a un proceso de separación de gluten. Entre ellas, podríamos enumerar:

- Robo con arma blanca de 4 tablas de cortar verduras. El arma era un cuchillo Ginsu®.

- Conducción temeraria con una Powell Peralta de los ‘90 con una papa como un guardia.

- Desacato (esto siempre me ha sonado a japonés) y nocturnidad, así en general.

- Asesinato en decimoquinto grado del guía de una manada de abejorros que se iban de vacaciones a un campamento de abejorri-scouts en Tolosa. Hay que tener sangre fría, tú.

- Empujones en el metro a discreción, por la mismísima cara.

- Allanamiento de morada en un local de chavalitas de, digamos, voluntad endeble.

- Insulta mucho. Se pasa.

Camiseta apropiadísima de nuestro amado Pete.